Только представьте, что если бы в 1991-м путч удался, то сейчас в России не было бы ни свободы слова, ни развитой экономики, ни сменяемой власти.

Так он в 93-м удался.

Израиль. Автобус с русскими туристами. Экскурсовод рассказывает:

- Слева от вас город Натания. Город не курортный и не туристический, нет в нем старины и архитектуры прошлых лет, но благодаря сервису, в течение года он принимает столько же туристов, сколько небольшая страна.

Еще через полчаса:
- Обратите внимание! Слева промышленная зона Герцлии-Питуах. Здесь нет ни одной трубы, площадь у нее как у небольшого российского заводика, на ее территории всего 40 зданий, а денежный оборот здесь, как в небольшой стране. Такой как Албания или Молдавия..Едут дальше.

- Посмотрите направо! Единственный в Израиле район с плодородной землей. Площадью этот район, как небольшой советский колхоз, с земли этой снимается до 7 урожаев, а сельхозпродукции, как у небольшой страны..

Один из россиян-туристов поднял руки к небу и произнес:
- О Боже! Ну, почему такая несправедливость? Израилю ты дал всё, а нам ничего?!

в 1993 пришла к власти (закрепилась у власти) ОПГ "Семья"

И где противоречие с моим постом?

КПСС - не ОПГ "Семья".

Путч начал Ельцин отменив Верховный совет и он победил.

— У тебя вообще с женщинами что-нибудь серьезное было?
— Да, один раз даже до суда дошло.

Приходить чоловік додому з чудовим букетом квітів, жінка
встала в позу:
- І що? Мені тепер ноги розставити?
- А що, в нас нормальної вази нема?

В аэропорту “Бен-Гурион” совершает посадку лайнер “Эль-Аль”. Сев, самолет рулит к терминалу. Пилот обращается к пассажирам:
“Благодарим вас за то, что вы выбрали израильскую авиакомпанию Эль-Аль. Просьба не отстегивать ремни, не вставать и не включать мобильные телефоны до полной остановки самолета.
Тех, кто сидит, поздравляем с Рождеством и желаем приятного визита в нашей гостеприимной стране.
Тех, кто стоит в проходе и разговаривает по мобильным телефонам, поздравляем с Ханукой! Добро пожаловать домой!
А тем пассажирам, кто лежит в креслах и лыка не вяжет, экипаж желает Счастливого Нового Года, дорогие товарищи!”

*ура*

Был вечер. В электричке ехала девушка, старательно разгадывающая кроссворды. Рядом с ней сидел мужчина и пристально за ней наблюдал. Заметив, что взгляд попутчицы застрял на одном из вопросов, он вежливо поинтересовался: — Девушка, могу ли я Вам чем-то помочь? — Как называется то, что помогало Бабе Яге управлять транспортным средством? — ответила девушка вопросом на вопрос. — Помело! — ответил мужчина, не задумываясь.
Девушка удивленно смотрела на своего «подсказчика» и через три минуты спросила: — А откуда Вы знаете? — Я близкий родственник этой бабушки! Я многое о ней знаю! Пассажиры, которые услышали эту фразу, покатились от смеха. Каждый из них, скорее всего, представил себя каким-нибудь сказочным героем.

История произошла со мной пару лет назад. В квартире кончились спички, супруга говорит сходи к соседям возьми. Ну вышел в подъезд стучу к соседу - открывает его супруга с ребёнком на руках. Прошу спичек. Говорит пройди, мол, сам возьми на кухне. Захожу на кухню ищу спички - в верхнем шкафу за банкой с кофе, говорит, ищи. Ну ок - нахожу, беру, отношу жене та зажигает конфорку, я отношу обратно соседке.
Спустя пару месяцев гуляю я у этого соседа, пьём, отдыхаем. Идём покурить на балкон, а зажигалок нет. Он начинает судорожно искать по кухне спички и тут я выдаю: "Та они на верхней полке за банкой с кофе!" Грознее взгляда я на себе не видел.... Благо всё объяснил... Вроде обошлось

Жили-были у нас в городе два влюбленных идиота 16-и лет. И вот полгода назад жестокая судьба поставила их пред неумолимым фактом: Джульетту увозили родители в другой город за тысячи километров отсюда, а несчастный Ромео должен был остаться здесь.
Слезы, сопли, вопли, шантаж не помогли - родители Джульетты остались непреклонны.
Тогда Джульетта стала уговаривать Ромео вместе с ней сброситься с крыши девятиэтажки, чтобы подлые родители осознали, какие они все-таки сволочи!
Надо сказать, что Ромео изначально не очень рвался самоубиваться, но за пару дней уговоров Джульетта все-таки выела ему остатки мозга.
Вобщем, было решено торжественно самоубиться.
Они раздобыли бутылку шампанского и выдули ее прямо на крыше дома, а потом подошли к краю пропасти.
В этот момент Джульетта вдруг осознала, что не хочет умирать. Совсем. То есть, ни капельки.
Однако Ромео воспринял это как предательство! И решил скинуть Джульетту первой (для гарантии), а затем ласточкой броситься вслед за ней.
Джульетта орала так, что за пару минут у дома внизу собралась толпа, а несколько парней рванули к пожарной лестнице, чтоб спасти бедную Джульетту. Они опоздали...
Джульетта победила, и Ромео с криком: "Сууууука!!!" - полетел вниз.
Судьба благосклонна к идиотам. Ромео упал на дерево, а потом в кусты, сломал руку и ногу, повредил позвоночник, но остался жив. Полгода в инвалидной коляске. Недавно видел его в магазине. Прихрамывает, но в целом в норме. О Джульетте слышать больше не хочет.
Вот так и закончилась Великая Любовь.

Жил-был в Израиле обычный, пухлый, домашний мальчик Натан, и была у него мечта - дождаться своего совершеннолетия и совершить прыжок с парашютом. Даже деньги скопил на недельные курсы.
И вот, наступил тот долгожданный, первый взрослый день. Радостный Натан прибыл в ближайший аэроклуб, но инструктор, внимательно осмотрев потенциального курсанта, поздравил его с днем рождения и сказал - как отрезал:
- Извини, но мы не возьмем тебя. Слабые мышцы ног и с реакцией плоховато. Нет. Дело ведь не шуточное, если что, то, в лучшем случае, весь переломаешься, а отвечать нам. Прости, но нет.
Но Натан не отчаялся, развернулся и поехал в другой парашютный клуб. Да вот только и во втором, и в третьем, как на зло, повторилось то же самое, слово в слово.
Спустя неделю, когда парень объехал все известные ему аэроклубы, он сдался. Почти сдался. Поняв, что самостоятельный прыжок ему никак не светит, решил хоть в тандеме с инструктором прыгнуть, но и тут его ждал "облом". Натан опять начал оббивать пороги аэроклубов, но повсюду его ставили на весы, грустно крутили головой, разводили руками и говорили: "103 - это чуток многовато. Для тандема предельный вес 90. Извини, но снова - нет".
Мечта медленно, но верно разбивалась вдребезги.
Когда совсем поникший Натан покинул последний аэроклуб, его неожиданно, уже на улице, догнал инструктор и сказал:
- Парень, ну, ты уж так-то не расстраивайся, жизнь на этом не заканчивается. Кстати, ты возле Хайфы повсюду был? Там много парашютных мест.
- Конечно был, везде одно и тоже: или реакция заторможенная, или вес для тандема большой. Подумаешь, сто три, моя знакомая сто двадцать весит и то прыгнула с инструктором. И что реакция? Машину-то я вожу, реакции хватает. Ладно, до свидания...
- Погоди, погоди, а в Беэр-Шеве ты был?
- Конечно был.
- Ого, и там ты был... Ну, ладно, была - не была, раз такое дело, я помогу тебе, только пообещай, что этот разговор останется между нами. Вот тебе адрес одного клуба, там спокойно пройдешь пятидневные курсы и прекрасно прыгнешь один. Клуб, правда, маленький совсем и очень далеко на севере, зато, скорее всего, о нем не знает твоя мама...

Один раз по юности курили шмаль на лестничной площадке девятиэтажки. Шмаль была, беломор был, но не было спичек. Я решил шустрануть и стрельнуть у соседей. Позвонил, открыла баба. "Вы мне спичек коробочек на 2 минуты не одолжите, я ваш сосед сверху." Баба подозрительно смотрит, вдруг начинает беешенно ржать, уходит, возвращается со спичками. Ржёт до слёз. Забираю спички, понимаю что я на последнем, 9м этаже...

"Что-то 16-й год не задался...17-й определённо должен быть лучше,"- наивно думали россияне ровно 100 лет назад.

- Ты хочешь быть гинекологом, как папа?
- Нет
- А военным, как дедушка?
- Нет
Вы прослушали отрывок рассказа "ни в пизду, ни в красную армию"...

Много лет назад Ольга Аросева, Галина Волчек и Татьяна Пельтцер отдыхали в Карловых Варах.
К Пельтцер приехал ее бывший муж. До войны они жили в Германии, но его, члена Коминтерна, коммуниста, Гитлер бросил в концлагерь, а Татьяна Ивановна уехала в Россию. Они не виделись много лет, у каждого своя жизнь, и встретились в Карловых Варах. Ходили, взявшись за руки, не расставаясь ни днем, ни ночью.
И вот, когда дружная компания расположилась под тентами летнего кафе, Волчек, глядя на эту волшебную пару, задумчиво сказала: "Какая же тварь, этот Гитлер, какую любовь разрушил..."
На что бывший член Коминтерна, узник концлагеря, жертва нацизма и муж Татьяны Ивановны Пельтцер заметил: "Да, конечно, Гитлер был очень нехороший человек, на нем много грехов, но в нашей разлуке он не виноват. Я у Танечки нечаянно обнаружил в кармане фартука любовную записку от моего лучшего друга..."
Пауза. Аросева: "Танька! Так ты, выходит, блядь, а не жертва нацизма?!"

- Алло, СБУ?
- Да!
-У меня за стеной говорят на русском!
-Так вы тоже говорите на русском.
-И вы тоже!
-Слава Украини!
-Героям Слава!

*смешно*

Советский союз. Международный конкурс рекламы. СССР только впервые начал осваивать это новое направление для роста продаж своих товаров.

Полный зал зрителей, включая авторитетную международную комиссию.

После долгого просмотра переходят наконец к двум финалистам. Ведущий объявляет:

- Итак, второе место получает реклама носочно-чулочных изделий из США!

На экране сексапильная красотка топлесс ползет по пляжу, сзади на нее набрасывается качок с целью овладеть ею. Немного возни - и качок кричит: "Не мо-гуууууу!!". Голос за кадром: "И не сможете. Капроновые чулки фирмы Ли Купер надежно защищают женщину от изнасилования!"

В зале аплодисменты. Ведущий объявляет:

- Но первое место занимает реклама изделия советского бытового машиностроения!

На экране тихая речка, берега утопают в зелени.. Мостки. На мостках дородная баба полощет белье, согнувшись раком, как положено. Из прибрежных кустов вылезает усатый мужичонка, подкрадывается к бабе на мостки, рывком задирает на ней подол и втыкается в тему. Над рекой дикий крик: "Па-ма-ги-тяяяяя, ебуууут!". Голос за кадром: "Ебали, ебут, и будут ебать до тех пор, пока вы не купите себе стиральную машину Вятка-автомат!"

У меня зазвонил телефон.
— Кто говорит?
— Дагон.
— Откуда?
— Со дна пруда.
— Что вам надо?
— Изображений подводного ада.
— Для кого?
— Для культа моего.
— А много ли прислать?
— Да алтарных камней штук пять,
На больше нам жертв не набрать,
Культ у меня еще маленький.

А потом позвонили Ми–Го:
— Не хотите отдать нам мозгов?
Мы бы в баночку их положили
И по космосу всласть покружили.
— Нет–нет, это тело мне не надоело,
Обратитесь–ка к мистеру Экли.

А потом позвонил Йог–Сотот:
— Пришлите мне ключ от Ворот!

А потом позвонили культисты:
— Пришлите нам тварей нечистых!

А потом позвонил Альхазред,
Да как начал нести всякий бред.
— Погодите, Абдул, не вопите,
Объясните, чего вы хотите?
Но он только "ЙА!" да "ЙА!",
А к чему — не поймешь ни чуть–чуть.
— Изложите, пожалуйста, письменно!

А потом позвонили козлята:
— Позовите Шаб–Ниггурата!
Тут я разозлился и крикнул скотам:
— Пх’нглуи мглв’нафх Ктулху Р’льех вгах’нагл фхтагн!
— Ой, а где же Шаб–Ниггурат?
— Не знаю, звоните сто два — пятьдесят!

Я полгода не спал, я устал,
Мне бы заснуть, отдохнуть,
Но только я чуть вздремнул,
Опять позвонил Абдул:
— Древний Ужас! Все прах и тлен!
Спешите скорее на Ленг!
— В чем дело?
— Впустите!
— Кого?
— Азатота!
Чтоб он этот мир уничтожил в два счета!
— Уничтожил в два счета?
— Да! Пока не зашла звезда!
— Ладно, бегу, бегу,
Если смогу — помогу!
Ох, нелегкая это работа –
В этот мир выпускать Азатота!

Сани Деда Мороза можно легко отличить от саней Санта-Клауса по установленному на них видеорегистратору.

Кадиллак вроде штатно решил ставить видеорегистратор.

По оглоблям. :)

По Германии придется снять особенно в Баварии

Черные ящики, пролетая над Баварией, не надо выкинуть с самолета?

Класс!!!

Тренируется Иванов. Уже довольно таки сносно получается.:)

-- Простуда и кашель при сильном морозе ....
Поверьте- еще не беда. --
Гораздо страшнее понос при склерозе ....
Бежишь и не помнишь куда ...

Гулливер умер. "Ебать копать" - подумали лилипуты.

На сигаретах пишут "вызывает рак легких", на спиртном "вредит здоровью". Почему на женщинах не пишут "конец нервной системе"?

https://pbs.twimg.com/media/C1e5NMlWQAAkRje.jpg
https://twitter.com/4liomq5whn8gxIl/...25519163236352

Занимаясь с Йосей любовью в дверном проёме, Сара вдруг вспомнила, что через порог не дают.

Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека. Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лохмотьями. Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями. И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-ерзал, и спрашивает:
- Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?

Пенсионер ответил без промедления:

-Да, когда я был очень молодым, я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в хлам , и трахнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?

подумал некрофил зайдя на кладбище...