Эссе и все такое прочее
Vladimir Guriev
Yesterday at 09:37 · утром проснулся, и вот первая мысль, хотя я почти не пью, что надо прямо с утра накатить водки, потому что невозможно же. вот это свинцовое небо, люди в хмурой одежде, вся дорога в грязно-белых такси с конским утренним ценником — и так теперь будет полгода, без передышки практически. я когда был маленький очень хотел собаку, но папа мне сказал, что маленькая собака это несерьезно, а большую собаку в городе держать нельзя, это издевательство, она не предназначена для этого. но разве я предназначен для этого? разве меня можно держать в городе? это не издевательство? наши предки сотни тысяч лет жили себе в африке, жрали по утрам прокисшие ягоды, изредка ходили в реке, и все. никто из нас эволюционно не готов жить в племени, в котором пятнадцать миллионов человек, да еще когда вокруг так холодно и темно. но, конечно, несколько десятков тысяч лет назад нашелся один чувак, который предложил жить в пещере. вы таких людей тоже видели. в основании у такого человека деятельный идиот, но его невозможно поймать, потому что он со своим внутренним идиотом все возможные возражения уже обсудил, и все продумал. — но в пещере же будет темно. — а мы лучину зажжем! — а если пожар? — а коля будет пожарным! — но если коля будет пожарным, как же он на охоту ходить будет? — а мы ему будем отдавать часть добычи! — а если она протухнет? — а мы придумаем деньги! — а если забудем, кто кому сколько должен? — а вот вам арифметика и письменность! и понеслась. фьючерсы, деривативы, миша нашел работу по призванию, он теперь менеджер по эквизишен. остальное было уже делом техники. а давайте переселимся севернее, с пещерой нам ничего не страшно! холодно? а меховую шубу видели? смотрите, как тепло! а давайте придумаем электричество и парковки, а давайте — ой, простите, я тут случайно придумал платные парковки, это же ничего? — да, я понимаю, что мы немножко переборщили с севером, и такси окрашивается в грязь через 15 минут, но смотрите, я изобрел автомойку! и так костыль на костыле, и вот мы здесь. одна надежда, что этот чувак — или, точнее, один из его далеких потомков — придумает машину времени. я никаких денег не пожалею, чтобы вернуться назад, и во время первого спича нейтрализовать угрозу. ствол еще дымится, изобретатель лежит на песке, вокруг стоят слегка изумленные происходящим наши удивленные предки. — ягоды, — ткну я пальцем в кустарник. — река. ягоды. река. пещера — нельзя. никаких миграций. поверьте мне, вы даже не представляете, во что ввязываетесь, оно того не стоит. — в любом случае, — скажу я, пытаясь вернуться к машине, не поворачиваясь к благодарным прародителям спиной, — не поднимайтесь выше южного побережья черного моря. максимум краснодар, но я бы не советовал, там зимой все-таки достаточно зябко. — и да, — скажу я. — одомашните, наконец, собак и котов. собаки норм, а коты — просто боги, если честно. рекомендую котов. — и ни в коем случае не оформляйте кредитные карты, — крикну я, — внимательно читайте мелкий шрифт! но двери уже закроются. |
Цитата:
Цитата:
Цитата:
|
Я тоже прикололся. Это он про Собчак писал на днях. :)
|
А что мешает???
|
Цитата:
Сделать машину времени? Отсутствие понимания современной наукой природы времени. О времени мы знаем примерно столько же сколько и древние греки - то что оно есть и оно течёт. Это всё. Нового немного добавил Эйнштейн - оно течёт по-разному относительно системы отсчёта. Но что касается внутренней природы самого времени - нифига не добавилось. |
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
А от речки свалили, потому что все ягоды вокруг уже выжрали и все засрали. |
Почему же,еще есть полно мест где может проживадь хомосапиенс, но вот только в свободной природе он будет как и любая другая скотина большую часть времени занят поиском жрачки и ее сохранением а не размышлять о проблемах мироздания.
И что-то сами товарищи негры не хотят жить в "колыбели цивилизации ",несмотря на казалось бы идеальные условия. |
Цитата:
А автор текста предлагает изменить прошлое, чтобы этого сразу не было. |
Евгений Шестаков
3 hrs · Как и все, напишу, что за окном идет снег. Но уточню, что он идет нахуй. Я не просил, не давал согласия, осуждаю и не желаю. Человек создан Господом для гамака между пальм, а Господь создан человеком для благодарности за гамак между пальмами. Снег же есть равнодушное холодное говно, имеющее целью встать между уютом и мной. |
Vladimir Guriev
Yesterday at 10:47 · вот мы думали, что у нас с "матильдой" что-то не так, а в индии сейчас разворачивается такая же история, только круче. там на днях из-за протестов на неопределенное время отложили прокат фильма "падмавати", который рассказывает о принцессе с этим именем. принцесса падмавати жила на шри-ланке, была очень красива и так сильно дружила с говорящим попугаем, что ее папа напрягся и выгнал попугая из дворца. попугай отправился в политическое изгнание в западную индию и после небольших приключений нашел работу при дворе князя по имени ратан сен, он же ратан сингх. от него ратан сен узнал о падмавати и заочно полюбил ее. собрав 16 тысяч вооруженных друзей ратан сен отправился знакомиться. как гласит источник, он пересек семь морей (что довольно странно, потому что шри ланка, в общем-то, не очень далеко от индии) и, наконец, пришел в храм, где предался аскезе, чтобы найти любимую. тоже не самый логичный заход, но дальше будет лучше. падмавати тоже пришла в этот храм и сильно полюбила князя. и ушла домой тосковать. ратан сен отвлекся от аскезы на обеденный перерыв, понял, что прощелкал девушку, ради которой приехал, и решил сжечь себя. зайти в гости и познакомиться почему-то не пришло ему в голову. хотя, в принципе, уже по тому, как он ехал на шри-ланку, было понятно, что легких путей мы не ищем. ну так вот, ратан сен решил совершить ритуальное самосожжение, но тут появился шива, сказал, что это пораженчество, а 16 тысяч вооруженных друзей простаивают. и ратан сен решил завоевать королевство, все разрушить, а принцессу захватить. план был отличный, но что-то пошло не так. папа принцессы разбил войско ратан сена, а его самого посадил в тюрьму, чтобы чуть позже казнить. тщетны были слезы дочери, хотя, может, она и не плакала, мы не знаем. но тут придворный бард ратан сена говорит: да вы что, как же казнить, это ж князь! из хорошей семьи! и папа принцессы сразу такой: блин, что ж вы сразу не сказали. в общем, рамат сена с друзьями освобождают, все танцуют и целуются, папа готовится к свадьбе и думает, куда кого посадить. чтобы ратан сен не обижался, каждому из его воинов тоже дают по местной женщине. женщин, разумеется, никто не спросил, хотя с другой стороны, кто откажется выйти замуж за перспективного экспата. ну, может, кто и откажется, но никто не спросил. несмотря на военные действия, кстати, бойцов как было 16 тысяч, так и осталось. тут бы и конец, но ратан сену пришло письмо! в этот момент читатель узнает, что наш герой женат, и жена по нему скучает, потому что как-то он задержался в командировке. в общем, ратан сен, падмавати, 16 тысяч воинов и 16 тысяч счастливых или не очень жен плывут обратно. но в этот момент бог океана замечает, что ратан сен как-то слишком горд, что его жена — самая красивая женщина на земле, и решает его наказать. ну и поскольку он не только бог океана, но еще и бог логики, он топит флот. все, кроме, собственно, полковника ратан сена и его молодой жены, погибают, а ратан сен должен пройти тест на моральную стойкость. дочь бога океана принимает облик падмавати и пытается его соблазнить, но ратан сена так просто не проведешь. не знаю, как он понял. ну, т.е. она ж богиня. приняла чужой облик, все дела. мы бы с вами ни хрена не поняли, мужики, и нас бы любой суд оправдал. ну, почти любой, жене, конечно, не докажешь, что просто обознался. но, в общем, он все понял, и бог океана его отпустил, наградив на прощание дарами. расстались они друзьями, про 32 тысячи утонувших упоминать было как-то неудобно. дальше у влюбленных еще много приключений, часть из них связана с некоторым удивлением первой жены от подарков, которые привез муж, но, в общем, важно то, что в падмавати влюбился шах по имени ала-ад-дин, но поскольку она была замужем, он начал воевать с ратан сеном, подло захватил его, все дела, а пока ратан сен был в плену, в падмавати влюбился князь соседнего княжества, который посватался к принцессе, все равно ж муж в тюрьме. реально популярная женщина была. но ратан сен сбежал из плена и вызвал подлеца на поединок. в поединке они успешно убили друг друга, а ала-ад-дин снова выдвинулся к замку, чтобы захватить падмавати и, наконец, жениться на ней. сейчас будет очень грустно. не говорите, что я вас не предупреждал. поняв, что замок окружен, падмавати и первая жена ратан сена вместе с другими женщинами города совершили ритуальное самосожжение. конец. и вот по этой истории сняли фильм. с бюджетом в 30 млн долларов это один из самых дорогих болливудских эпиков. но внезапно далекие потомки князя решили, что фильм порочит светлую память падмавати. ну и все, как у нас, только круче. активисты несколько раз нападали на участников съемочной группы, однажды забросали бутылками с зажигательной смесью съемочную площадку, грозились жечь кинотеатры и так далее. в реально существующем дворце падмини разбили зеркала, в которых по легенде ала-ад-дин увидел облик падмавати, потому что в начале XIV века не было зеркал. ну, т.е. а если бы были, то интересно что, увидел бы? фильм при этом, разумеется, никто не видел, поэтому конкретные претензии все время меняются, но в целом недовольство вызвано тем, что фильм не является исторически точным — все было не так! — и порочит честь индийского народа. за головы режиссера и исполнительницы главной роли назначена награда в несколько сотен тысяч долларов. как будто этого было мало, пару дней назад в джайпуре нашли повешенного, рядом с которым на камне было написано "падмавати не пройдет. мы не просто сжигаем чучела, мы их вешаем". повешенный при этом самый настоящий. пока считается, что это провокация, чтобы вовлечь в конфликт еще и мусульман. примерно в это же время стало известно, что в других странах этот фильм тоже показывать не стоит, особенно если это британия, там тоже кинотеатры сожгут. сейчас вроде как все пытаются договориться, может, активистам дали каких-то денег, не знаю. но самое крутое в происходящем то, что претензии к историческим ошибкам... тут, в общем, вот какое дело. падмавати никогда не существовала. это литературный персонаж, которого нет ни в одной хронике того времени. ее придумал поэт через двести с лишним лет после описываемых событий и, собственно, автор поэмы этого никогда и не скрывал. в тексте поэмы прямо сказано, что все совпадения с реальными историческими фигурами случайны и "смотрите, как складно я все придумал". ратан сен и шах ала-ад-дин при этом вполне реальные исторические персонажи, и второй действительно завоевал княжество первого, но, если верить хроникам, пощадил ратан сена и его семью и просто изгнал их из города. дальше их следы теряются. тридцати тысячам жителям города при этом повезло меньше, их, на всякий случай, убили. что касается дальнейшей судьбы ала-ад-дина, то он был очень успешным военачальником, захватил кучу земель, но в семейной жизни ему не очень везло. первая жена попалась ему властная и деспотичная, да еще и шла в комплекте с такой же мамой. то, что ал-ад-дин убил ее папу — своего дядю и тестя — тоже, конечно, не очень помогло погоде в доме, но все летописцы, которые получали зарплату у ал-ад-дина, утверждают, что она все-таки была говняха и первая начала. ближе к пятидесяти ала-ад-дин начал потихоньку терять память и сходить с ума от паранойи, порешил кучу своих подчиненных, ослепил старших сыновей, убил очередного тестя, а потом умер сам. что случилось с говорящим попугаем, мы не знаем. |
Цитата:
Цитата:
Цитата:
|
Цитата:
|
Возвращаясь к вопросу, почему наши люди не улыбаются
А чего улыбаться. Что первое слышит молодой гражданин, придя в школу? Смех без причины - признак дурачины. Всё, детство закончилось, пора изучать площадь параллелепипеда и запоминать синус 90 градусов. Причем это не власть плохая. Даже при Сталине в методичках наркомобразования не было указания запрещать детям смеяться. И при Ежове КГБ на улицах за улыбку тоже не арестовывало. Это мы сами ходим с кислой рожей по жизни и так же гробим психику наших детей. А потом удивляемся - почему жить плохо? Да вам вагон с долларами привези, всё равно будете страдать почему он один а не два. Выйдите на улицу. Спросите людей или они счастливы. Кто-то ответит что нет, кто-то что да, но при этом ни на миллиметр не меняя выражение лица. Заодно можете спросить помнят ли они синус 90 градусов и сколько раз за последний месяц считали площадь параллелепипеда. |
В Эгейском море сухогруз протаранил российский десантный корабль "Ямал"
Ашот, опять ты? |
Я бы на месте Порошенка тоже поехал на какие-нить Мальдивы. И меня бы тоже обосрали.
Поэтому я бы не поехал на Мальдивы, а поехал в зону АТО. Но меня бы обосрали что я пиарюсь на солдатах. Поэтому я бы остался дома. Но меня бы обосрали что меня даже в телеке не видно. Поэтому я и не хочу во власть. Пусть ебутся как хотят. |
|
Знатный баттхерт!!! :)
Цитата:
|
Классная анестезия! :)
Цитата:
|
Нет.
Решительно невозможно смотреть наш фильм "Любовь и голуби" в компании индийских соседей и родственников. В эпизоде, где дядь Митя заочно хоронит жену и спрашивает: Откопались уж? - вся дружная компания начинает кричать: - Это его жена! Вон она! She is alive! Тычут пальцами в экран. Америку открыли они. Немного расстроены финалом сцены: танцы в честь нового обретения жены хоть и были, но какие-то скудные. Когда Надюха бегает по деревне в поисках человека, умеющего завязать галстук, фильм и вовсе останавливается. Пауза. Приносится галстук. С люрексовой нитью. Такой привет из 60-х! - Со свадьбы брата! И все, по очереди, показывают свои умения в завязывании узлов. - Нет, я другой узел вяжу, - говорит каждый новый. И экзекуция продолжается. В итоге, галстуки умеют завязывать агрономы, компьютерщики, продавцы техники, банковские работники и даже грузчик, что живут с нами в одном доме. Шик в Индии - не пустое слово. Единственным, кто не умеет этого делать в пределах гостиной - наш русский. Любимый муж. Так что, фильм не врёт. - WTF? WTF?!!! - кричат они, когда Василий вываливается в Чёрное море, прямо из двери своего дома. Перекрутка. Василий вываливается. - Вот зе твою мать... Перекрутка. Вываливается. Двенадцать раз. Двенадцать раз они крутили туда-сюда. И Василия поглощала пучина морская. - Графика! - уверенно сказал индийский компьютерщик. - 1984 год! - закричали наши дети. - !? Тогда где они взяли такой дом? И как они теперь будут на работу ходить, пока отец на море? Дверь же в море теперь выходит! Надулся, ушёл на кухню, но через занавеску подглядывал. Успокоились. Думаю, досмотрим фильм в тишине. С синхронным переводом шёпотом. - Москвариум! - кричит зять на кадрах, где Раиса Захаровна с Василием смотрят дельфин-шоу на курорте. И гордо поднимает голову: я-то знаю, повидал мир, бывал в России. - Это Сочи! - поправляют его. - Со-ча-ри-ум? - удивляется он. Всё, больше никаких совместных фильмов. Если только индийские сериалы про войну, где все танцуют и поют с ружьями наперевес. И злодеи умирают первыми. |
:)
Цитата:
|
<blockquote class="twitter-tweet" data-lang="ru"><p lang="ru" dir="ltr">Это лучшая история о любви <a href="https://t.co/uP6XHMQWsx">pic.twitter.com/uP6XHMQWsx</a></p>— Петриченко (@Ptrchnk) <a href="https://twitter.com/Ptrchnk/status/1020596059150667776?ref_src=twsrc%5Etfw">21 июля 2018 г.</a></blockquote>
<script async src="https://platform.twitter.com/widgets.js" charset="utf-8"></script> |
:)
Цитата:
|
THE SKINHEAD HAMLET
Shakespeare's play translated into modern English as published in the TOIKE OIKE, the art and literary newspaper of the University of Toronto Engineering Society. [w/apologies to the Bard :-) ] by Richard Curtis ACT I SCENE I (The battlements of Elsinore Castle) (Enter HAMLET, followed by GHOST.) GHOST: Oi! Mush! HAMLET: Yer? GHOST: I was fucked! (Exit GHOST) HAMLET: O fuck. (Exit HAMLET.) ACT I SCENE II (The Throneroom.) (Enter KING CLAUDIUS, GERTRUDE, HAMLET and COURT.) CLAUDIUS: Oi! You, Hamlet, give over! HAMLET: Fuck off, won't you? (Exit CLAUDIUS, GERTRUDE, COURT.) HAMLET: (Alone) They could have fucking waited. (Enter HORATIO) HORATIO: Oi! Whatcha cock! HAMLET: Weeeeey! (Exeunt) ACT I SCENE III (Ophelia's Bedroom.) (Enter Ophelia and Laertes.) LAERTES: I'm fucking off now. Watch Hamlet doesn't slip you one while I'm gone. OPHELIA: I'll be fucked if he does. (Exeunt.) ACT I SCENE IV (The Battlements.) (Enter HORATIO, HAMLET, and GHOST.) GHOST: Oi! Mush, get on with it! HAMLET: Who did it then? GHOST: That wanker Claudius. He poured fucking poison in my fucking ear! HAMLET: Fuck me! (Exeunt.) ACT II SCENE 1 (A corridor in the castle.) (Enter HAMLET reading. Enter POLONIUS) POLON: Oi! You! HAMLET: Fuck off, grandad! (Exit POLON. Enter ROSENCRANTZ AND GUILDENSTERN.) RO & GUILD: Oi! Oi! Mucca! HAMLET: Fuck off, the pair of you! (Exit ROS and GUILD.) HAMLET: (Alone) To fuck or be fucked. OPHELIA: My Lord! HAMLET: Fuck off to a nunnery! (They exit in different directions.) ACT III SCENE I (The Throne Room) (Enter PLAYERS and all COURT.) PLAYER: Full thirty times hath Phoebus cart... CLAUDIUS: I'll be fucked if I watch any more of this crap. (Exeunt) ACT III SCENE II (Gertrude's Bedchamber.) (Enter HAMLET, to GERTRUDE.) HAMLET: Oi! Slag! GERTRUDE: Watch your fucking mouth, kid! POLON: (From behind the curtain) Too right. HAMLET: Who the fuck was that? (He stabs POLONIUS through the arras.) POLON: Fuck! HAMLET: Fuck! I thought it was that other wanker. (Exeunt.) ACT IV SCENE 1 (A Court Room) CLAUDIUS: Fuck off to England then! HAMLET: Delighted, mush. SCENE II (The Throne Room.) (OPHELIA, GERTRUDE and CLAUDIUS.) OPHELIA: Here, cop a whack of this. (She hands GERTRUDE some rosemary and exits.) CLAUDIUS: She's fucking round the twist, isn't she? GERTRUDE (looking out the window) There is a willow grows aslant the brook. CLAUDIUS: Get on with it, slag. GERTRUDE: Ophelia's gone and fucking drowned! CLAUDIUS: Fuck! Laertes isn't half going to be browned off. (Exeunt.) SCENE III (A Corridor) LAERTES: (Alone) I'm going to fucking do this lot. (enter CLAUDIUS.) CLAUDIUS: I didn't fucking do it, mate. It was that wanker, Hamlet. LAERTES: Well, fuck him. ACT V SCENE 1 (Hamlet's Bedchamber.) (HAMLET and HORATIO seated.) HAMLET: I got this feeling I'm going to cop it, Horatio, and you know, I couldn't give a flying fuck. (Exeunt.) SCENE II (Large Hall.) (Enter HAMLET, LAERTES, COURT, GERTRUDE, and CLAUDIUS.) LAERTES: Oi, wanker. Let's get on with it. HAMLET: Delighted, fuckface. (They fight and are poisoned by the poisoned sword.) LAERTES: Fuck! HAMLET: Fuck! (The QUEEN drinks.) GERTRUDE: Fucking odd wine! CLAUDIUS: You drunk the wrong fucking cup, you stupid cow! HAMLET: (Pouring the poison down CLAUDIUS' throat) Well, fuck you! CLAUDIUS: I'm fair and squarely fucked. LAERTES: Oi, mush. No hard feelings, eh? HAMLET: Yer. (LAERTES dies) HAMLET: Oi! Horatio! HORATIO: Yer? HAMLET: I'm fucked. The rest is fucking silence. (HAMLET dies) HORATIO: Fuck! That was no ordinary wanker, you know. (enter FORTINBRAS.) FORTIN: What the fuck's going on here? HORATIO: A fucking mess, that's for sure. FORTIN: No kidding. I see Hamlet's fucked. HORATIO: Yer. FORTIN: Fucking shame. Fucking good bloke. HORATIO: Too fucking right. FORTIN: Fuck this for a lark then. Let's piss off. (Exeunt with alarums.) (END) http://web.mit.edu/johanna/Public/skinhead.hamlet |
Елена Михалкова
December 24 at 10:15 AM · ПЬЕСА Действующие лица: – Мальчик (ходит в шортиках, говорит сиплым прокуренным басом) – Сарсапариль (эльф, любит бересту) – Потрясённая общественность Мальчик, сморкаясь в онучи: – Я родился в России, где уроды и быдло, Аморальность, греховность, бездуховность и тлен. Экзистенция эта мне порядком обрыдла. Заберите в Европу. Увезите в Амьен. Сарсапариль, содрогнувшись над картой России: – Там Мордор! Там реально страх и мрак. Дитя моё! Вокруг тебя гулаг! Мальчик, внезапно: – Я достаю из широких штанин Героин! Сарсапариль: – Но для чего? Мальчик: – Продам ментам. И тело своё юное продам. Сарсапариль, закусив губу: – Тебя там бьют? Насилуют? Калечат? Мальчик, печально: – Привьют, бывало, оспу – и не лечат. Я доверять могу одной лишь вам. Сарсапариль, растроганно: – Иди ко мне, мой юный падаван! Письмо на бересте, тайно переправленное водителем тюремного автозака через границу: "Пишу вам из больницы. Резал вены. Глотал топор. Кидался лбом на стены. Хирурги – твари. Медсестры – суки. Насилуют меня от скуки. Страданье в сердце, Бутылка в попе. Пойду повешусь На стетоскопе". Сарсапариль, комкая бересту: – Да это же какой-то холокост. /просветлев/ Давно я не писал весёлый пост! Узелковое письмо из лаптя, переправленное с медведем через финскую границу: "Капец. Уроды все. Вокруг блядва. Мамаша – сука. Батя – хрен с бугра. Лежу ширяюсь в лесополосе. Ща двинусь воровать, губить гусей. Приписка: На кухне третий день какой-то жмур. Но что мне с них! Же тэмерэ тужур!" /Сарсапариль жуёт бересту/ Письмо самогоном на нотах гимна советского союза: "Вчера обедал ношеной галошей. Но мысленно я с вами, мой хороший". /Сарсапариль жуёт бересту/ Мальчик: – Лежу на койке, связан и избит. Гангрена. Геморрой. Тромбофлебит. Подгнили кости. В горле дикий флюс. Прощайте. Я наверно утоплюс. /неожиданно взвывает/ Куда, куда вы отдалились?!... /Сарсапариль, вздрогнув, нервно жуёт бересту/ Письмо, напетое по памяти московской плотвой: – Пишу вам из Москвы-реки, со дна. Увы, без вас мне жить не суждено. Я вас любил. Не видно ни хрена. Я вас любил! Вокруг плывёт говно. А я для вас зимой лизал качель, А я для вас купался в кипятке. Девиц губил. Варил котят в моче. Топил гусей в общественном толчке. С балкона падал, ревностью томим! Гельминтов ел. И бабушку кормил! Писал вам письма сломанной рукой, Угробил мать, барыжил наркотой, Спасал щенков, работал как ишак, Как дай вам бог, подлюге... /ГРОМКИЙ БЯК/ Сетевая общественность по обеим сторонам реки потрясённо наблюдает за пузырями. Рыдающие голоса: – От этих склок и дружбы безобразной он утопился в речке грязной! – Увял торжественный венок! Тихий, но отчётливый голос: – Хуяк – и ёк. Мальчик всплывает кверху брюхом и медленно дрейфует по направлению к океану. Его осторожно тыкают с берега палочкой. Мальчик отмахивается дохлой чайкой и затейливо матерится. Сарсапариль давится берестой. Потрясённая общественность ликует. КОНЕЦ |
Я открыл входную дверь и остолбенел от восхищения. Передо мной стоял моряк в белом кителе и фуражке. Ростом он был под два метра. Когда он смотрел на меня, мне казалось, что моя грудная клетка удесятерится, и я лопну, как воздушный шарик, но вскоре понял, что это всего-навсего гипноз моей красоты.
Приключения приключенями, а обед по расписанию — через пятнадцать минут, так что пока переодевайся. Сейчас мы к этому готовы будем, будем к 31 марта боеготовы. Ракеты уже расчехлили. Все, все готовы? Тогда пошли. Эй, ты!— крикнул он в конец очереди,— иди ближе к президенту, а то тебя там все время охать будут. Написано с помощью нейронной сети Порфирьевич |
Прикольная вещь, спасибо! :)
Цитата:
|
Текущее время: 16:27. Часовой пояс GMT +1. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot