|
24.03.2014, 16:59 | #1 | |
лентяй и самодур
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 26,921
|
Жизненные ситуации
не мое.
Цитата:
|
|
24.03.2014, 17:06 | #2 | |
лентяй и самодур
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 26,921
|
не мое
Цитата:
|
|
24.03.2014, 17:25 | #3 | |
лентяй и самодур
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 26,921
|
не мое
Цитата:
|
|
24.03.2014, 17:41 | #4 | |
лентяй и самодур
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 26,921
|
не мое
Цитата:
|
|
27.03.2014, 20:22 | #5 | |
лентяй и самодур
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 26,921
|
!
Цитата:
|
|
08.04.2014, 21:52 | #6 |
F
Регистрация: 31.03.2014
Сообщений: 519
|
Пишу секретарше смс из командировки:
Х: Лена погугли мне основные посольства Европы и Азии в Москве. Ответ спустя 3 часа: Y: Вы знаете, я очень искала, но по-моему у Европы нет посольства www.ulitka.com |
24.07.2014, 00:28 | #7 | |
F
Регистрация: 23.06.2014
Сообщений: 12,101
|
Цитата:
Спрашиваю:" мой план включает Скандинавию? Конкретно Швецию, Данию и Норвегию?" Ответ:" Швецию, Данию, Норвегию включает, Скандинавию нет."
__________________
В тебе, душа моя, измеряю я время… Впечатление от проходящего мимо остается в тебе, и его-то, сейчас существующее, я измеряю, а не то, что прошло и его оставило. - Святой Августин |
|
08.04.2014, 21:54 | #8 |
F
Регистрация: 31.03.2014
Сообщений: 519
|
Re: Жизненная история
(С):Почувствовала родовые схватки, дело было летом. В панике, не найдя сумку, я начала запихивать всё, что могло бы мне понадобиться на родах, в рюкзак мужа. Взяла свою счастливую сорочку и меховую зимнюю шапочку, просто она у меня счастливая. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доехала до роддома, благо что городок у нас маленький. В приёмном покое я попросила доктора, чтобы обязательно на мне были все вещи, которые я привезла с собой, они у меня счастливые, я понимаю, что не положено, но я за это вас финансово отблагодарю, только, пожалуйста, не задавайте насчёт вещей вопросов, пунктик у меня такой. У доктора глаза загорелись, говорит, мол, не вопрос, я распоряжусь. Я доктору дала 100 долларов, мол, это предоплата, доктор аж подпрыгнул от радости. Завели меня в палату, а у меня уже такое состояние, уже от схваток ничего не понимаю, сестра привозит инвалидное кресло и даёт мне вещи, смотрю, там ночнушка лежит моя, шерстяная шапочка и коньки хоккейные. Я спросила, что это, мол, и зачем, на что сестра ответила, одевайте всё и быстро, доктор сказал, чтобы всё было на вас одето. Я уже ничего не соображаю, доктор сказал, значит, надо, может коньки одевают, чтобы не сбежала. Везут меня по больнице в сорочке, вязаной шапке и коньках. Народ на меня смотрит огромными глазами, даже знакомые попались с работы, и даже не здороваются, только странно смотрят на меня, думаю, наверное, летом я зря теплую шапку одела. Завозят в палату, помогли мне в коньках на кресло забраться, лежу я вся такая интересная с расставленными ногами и всё думаю, на хрена на меня коньки одели?! Забегает доктор и кричит на сестёр, мол, почему коньки бинтами не перемотаны? Или вы хотите, чтобы меня она всего изрезала? Сёстры забинтовывают коньки, я как-то успокоилась насчёт них, доктор ведь даже не удивился, а ещё и сестёр пожурил, видно, ноу-хау у них такое, я читала про роды в воде, но чтобы в коньках, первый раз вижу. Но всё же смотрю, что как-то с недоверием на меня смотрят, и врачи зайдут, посмотрят на меня и хватаются за рот и выбегают, слышу, ржут в коридоре, думаю, всё же напрасно я тёплую шапку летом одела. Привезли другую роженицу, рядом на кресло положили, смотрю, она без коньков, непонятно... Спрашиваю у доктора, а почему она без коньков? Доктор, мол, так она и не просила их одеть, а у вас в рюкзаке лежали... сами так заказывали!!! И тут я эти коньки узнала, это они у мужа в рюкзаке лежали, а я в состоянии аффекта и не заметила. Объяснила им ситуацию, ржач начался полнейший, они говорят, а мы, мол, все ваши справки от психиатра просмотрели, прежде чем вам коньки нести, да и деньги за это заплачены... может, хотите, чтобы сын хоккеистом был, вы же сами просили лишних вопросов не задавать... Так и родила под общий ржач своего сыночка. )) |
08.04.2014, 21:55 | #9 |
F
Регистрация: 31.03.2014
Сообщений: 519
|
Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась - никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия.
В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт - остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут - ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить - всё равно в конце концов выброшу. Подумала - можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет к чёртовой бабушке! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол-луковицы. Только большие луковицы в доме! Оставшуюся половину - что с ней делать? Решила томатный соус для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, соль для посудомоечной машины, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке), и прокладок три пачки на всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк - вложила чек, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки детям для завтраков. Еле дотащила всё это от машины до лифта. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. села на диван, включила телевизор... Дура! Надо было вылить на фиг этот чёртов сок!!! www.ulitka.com |
08.04.2014, 21:55 | #10 |
F
Регистрация: 31.03.2014
Сообщений: 519
|
Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем капитана - Палыча. Залетает. - "Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!?" -..А что случилось? В чем дело?” Смотрю, Палыч окончательна звереет: - "Кто вчера в опергруппе дежурил?!? Встает Кудряшев: “Я, товарищ капитан.” Палыч: “Ты на вызов ездил?!” Кудряшев: “Так точно, товарищ капитан.” Палыч: “Покойницу забирал?” Кудряшев: “Забирал…” Палыч : -“НУ?!” Кудряшев: “Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.”. Палыч: “Ты дальше рассказывай лейтенант.” Кудряшев: “Ну в морге мест не было…” : “А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить. Ну, я её на стул посадил около сторожа, а она сползает. Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…” К моменту когда Кудряшев закончил ржали уже все. Палыч: -"Мало того,что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица , тоже бабка кстати. Попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит... Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй... Когда уборщица поняла,что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые упали на уборщицу... Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время пришли студенты 1 курса с мед-училища, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову. В этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель...
www.ulitka.com |
08.04.2014, 21:57 | #11 |
F
Регистрация: 31.03.2014
Сообщений: 519
|
У меня тоже есть история жизненная, я читала мемуары Виталия Воловича, он был потом личным врачом Гагарина. шикарный человек с чувством юмора
Счас скопирую.... На Севере подолгу приходилось чего-то ждать. Просто сидеть и ждать. Если погода нелетная, то ничего с этим не сделаешь. Можно спать. Можно в преферанс играть. Можно анекдоты рассказывать. В таких условиях мы развлекали себя как могли и шутили, конечно, отчаянно. Один раз мы разыграли второго пилота на Диксоне: послали к нему бортмеханика, он разбудил его и говорит: — Надо срочно оформить спецгруз. — Какой? — Сено. — Мы что, коров на полюс везем? Тот говорит: — Не коров, а мамонтов. Не на полюс, а в Москву. И рассказал ему, что на Чукотке выкопали стадо мамонтов в мерзлоте, а те оттаяли и ожили. И вот теперь их надо своим ходом гнать до Архангельска, потому что навигация только в июне начнется, а их там кормить нечем. И по дороге, чтобы им было что есть, надо сбрасывать сено с самолетов. Сказал, что еще и другие экипажи на это назначили, но проблема в том, что сено есть в тюках, а есть россыпью. И чтобы все вышло гладко, нужно поторопиться и получить брикетированное сено, которое проще и грузить, и сбрасывать. — Так что беги к начальнику аэропорта: он будет отказываться, но можно посулить ему спирта. Главное — дави, настаивай. Пилот побежал. Начальник аэропорта спрашивает: — Что надо? — Сено. — Ты шутишь? Коров, что ли, повезете? — Мамонтов гонят с Чукотки. Приказано каждые 50 километров сбрасывать им сено. Вот я и пришел, чтобы вы нам тонн десять выписали, но желательно только брикетированное, а не россыпное. — Может, к врачу лучше обратиться? Откуда у меня сено? — Все у вас есть. Наверняка для своих коров бережете, а на пилотов вам плевать. Может, тут дело бы и врачом закончилось. Но под дверью уже пара десятков людей подслушивали — и они эту дверь прямо выломали от хохота. www.ulitka.com |
08.04.2014, 22:29 | #12 |
F
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 4,288
|
У приятелей был попугай породы ара. Он такой большой, красивый, с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать, и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным, если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол, и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д.
Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть, чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту. Кот сперва шерсть дыбом, в бой. Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него. Кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему вплотную и спросил: "Чаю хочешь?" Кот три дня сидел под диваном. http://d-i-c-h.livejournal.com/1112654.html
__________________
Hemos pasado. |
19.04.2014, 09:46 | #14 |
.
Регистрация: 03.04.2014
Сообщений: 29
|
Пошли с женою за грибами. Вышли из леса на большущую поляну . Я по опушке шарюсь, жена подходит- глаза как блюдца- слушай, там заяц сидит на поляне, Я - ну и пусть сидит дался он тебе. -Да ты не видел! Он ростом с человека!!! -Ну где!? -Вон!! Смотрю посреди поляны на пригорке от нас метров 250, сидит на заднице к нам мордой, натуральный заяц-мутант!! По ушам-повыше среднего человека будет!! Я хоть житель городской и зайцев не каждый день живьем вижу,но знаю точно-таких не бывает!! А заяц сидит себе и на нас пристально смотрит,серый такой,огромный. Я говорю- Пойдем подойдем поближе.Жена боится -Смотри он нас даже не пугается! А наоборот вроде разглядывает!! Пойдем отсюда! Мне страшно!! Я все-таки пошел посмотреть поближе.Шагов 10 в его сторону прошел,и тут заяц в добавок ко всему взял и заревел диким совершенно ревом!! Далее развязка произошла быстро и смешно,но в первый вот этот момент начала рева "зайца" я на мгновенье был уверен что мы действительно встретили зайца-монстра!! Вобщем "заяц" взревел вставая с задницы и оказался ослом или ишаком-я не разбираюсь.Оказалось это ишак местного фермера,он его так пастись выпускает привязывая на веревке к столбику. Когда эта сволочь сидит на заднице в "фас" из далека-ну заяц зайцем!!!! Ну и еще открыл для себя что ишаки вовсе не говорят "иа-иа" а натурально жутко ревут!
Последний раз редактировалось koles; 19.04.2014 в 10:28. |
19.04.2014, 19:41 | #15 |
F
Регистрация: 23.03.2014
Сообщений: 557
|
"План присоединения Украины
Автор находиться в Хайфе Израиль Вчера чудесно провел время в беседе с клиентом. Звоню по списку. Попадаю на человека с ярко выраженным украинским говором. Рассказываю о нашей программе мобильной связи. Его все устраивает, единственная проблема в том, что в списке из 42 стран, куда можно бесплатно звонить нет Украины. Дохлый номер, пытаюсь уговорить по-другому. - Может вам в Крым нужно звонить? Нашей компании из России прислали график подключения Украины к русским программам сотовой связи. Там сказано, что Крым переходит на российский код с 25 мая. Подключайтесь сейчас, и меньше чем через месяц вам будет халява. Мужик растерянно: - Нет, не в Крым. - А куда? Если в Донецк или Луганск, то по списку они должны перейти на российский код в июне месяце. - КАК? Там так и написано??? - Ну, да. Я же вам сказал, официальный документ. Донецк и Луганск на 15 июня. Одесса и Николаев на 2 июля. Говорю вам, подключайтесь и будете бесплатно с родней общаться. Мужику, судя по всему уже не до программ. - Нет, нет, мои не там. Скажите, а про Тернополь ничего не написано? - Сейчас поищу... Так, так... Киев, Житомир, Бердичев, Винница, нет, не то... Ровно, нет... Так, так... А, вот Львов - 29 августа. Вас ведь Львов интересовал? Пауза. Затем мужик странным голосом спрашивает: - А что, Львов тоже в списке? - Ну да, - говорю, список большой, хрен что найдешь. Напомните, какой город вам нужен? Мужик как-то совсем уже скучно: - Тернополь. - А, точно. Вот, нашел - Тернополь 23 августа. У вас будет программа на год, так что успеете воспользоваться. - Да я тут в гостях у родственников, работаю по-тихому. Теперь, наверное, возвращаться придется. - Зачем? - спрашиваю, - Вы где живете, в Хайфе? Так в Нижнем городе есть российское посольство, наверное, можно прямо там паспорта получить. Зайдите к ним, уточните. Мужик совсем сник и даже мобильная связь его уже не интересовала. Так что если вдруг начнет проскальзывать страшная информация по Украине, не верьте, это все я виноват..." |
20.04.2014, 06:08 | #16 |
F
Регистрация: 23.03.2014
Сообщений: 557
|
"Жидомоскальскобандеровски й заговор!
Соседка живёт в Энергодаре (Запорожская область), а её отец по имени Додик (ему под семьдесят) давно проживает в Израиле. И вот в разговоре по скайпу он появился перед камерой, прижимая компресс к левому глазу, под которым «светился» приличный синяк. Дочь взволновалась: - Папа, что случилось? - Эх, доченька, я-то ещё хорошо отделался, а вот моему соседу Мареку таки точно не повезло, ему заехали по голове кирпичом. - Как, я ничего не понимаю, у вас что, опять взбунтовались арабы? - Таки нет, доченька, хуже, нас бьют проклятые москали! - Кто??? Ты можешь объяснить толком, какие «москали» в Израиле?! — в тревоге воскликнула дочь. - Ты понимаешь, я с Мареком пошёл вчера к украинскому посольству, мы же таки с Украины. И что мы такого сделали, только два раза успели крикнуть «Слава Украине!», как нас стали закидывать камнями русские евреи, которые за Россию. Мы их зовём москалями. Больше всего меня поразила соседка Софа, с которой мы двадцать лет живём на одной площадке, так они с сыном тоже кидали в нас с Мареком кирпичи и камни и кричали, что мы «бандеровские морды». Кто-то ударил меня, я еле успел добежать до машины, а Марека-таки увезли в больницу! Ты можешь себе представить, в Союзе я был «жидовской мордой», а теперь в Израиле стал «бандеровской мордой»! Как тебе это нравится? Ладно, пойду поменяю компресс." |
06.05.2014, 22:27 | #17 | |
лентяй и самодур
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 26,921
|
1
Цитата:
|
|
05.06.2014, 13:24 | #18 |
.
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 2,787
|
|
11.06.2014, 23:17 | #19 | |
лентяй и самодур
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 26,921
|
Цитата:
|
|
11.06.2014, 23:19 | #20 | |
лентяй и самодур
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 26,921
|
Цитата:
|
|
11.06.2014, 23:28 | #21 | |
лентяй и самодур
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 26,921
|
Женщины о привычках своих мужчин во время сна и вообще.
Цитата:
Стащил с mzma.net |
|
17.06.2014, 11:29 | #22 | |
Moderator
Регистрация: 23.03.2014
Сообщений: 34,904
|
http://umor.onru.ru/story/s13/page37.html
Цитата:
|
|
22.07.2014, 23:02 | #23 |
F
Регистрация: 23.03.2014
Сообщений: 1,603
|
Тянулся долгий и скучный вечер
Тянулся долгий и скучный вечер. Лидеры стран развлекались, как могли. Обама делал вид, что читает электронную книжку. Меркель пересматривала футбол Бразилия-Германия. Представители скандинавских стран спали в обнимку. Президент Франции на всякий случай учил арабский. Кэтрин Эштон тренировалась перед зеркалом делать обеспокоенную физиономию. В этом ей не было равных. В углу Сергей Лавров отрабатывал приемы дзюдо на послах каких-то неизвестных ему стран. Пан Ги Мун нетерпеливо постукивал пальцами по столу. Ему очень хотелось написать какую-нибудь резолюцию, но он не знал про что. Вдруг в зал заседаний зашел неприметный человек в сером плаще - секретарь. Он рассказывал властителям мира последние новости, и в этот раз был особенно неспокоен. - Ну! - подскочил Пан Ги Мун... Что там в мире делается? Секретарь тяжело вздохнул: - Над Донецком сбили самолет. Летел в Голландию. Все посмотрели на голландского посла, но тот сделал вид, что не услышал. - В Луганске бомбят жилые здания. - Известно, кто? - поинтересовалась мудрая Меркель. - Нет. - Ну, на нет и суда нет, - пошутил Лавров, и все дружно засмеялись. - В Сирии продолжаются ожесточенные бои с применением химического оружия. - Сирия - это баян - заявил продвинутый Обама. - Действительно, сколько можно про Сирию? - поддакнула Эштон. У нее никак не получалось придать лицу идеальное выражение. - В Судане и Эритрее сотни тысяч убитых в ходе... - Судан, это где? - проснулся посол Швеции. - В Африке. Все зацокали и украдкой посмотрели на Обаму. При нем старались Африку не обсуждать. -Все? - разочарованно протянул Пан Ги Мун. - Гооол! - Закричала Меркель. Ей прощали маленькие слабости, так как она оплачивала бутерброды. Секретарь порылся в бумагах. - Израиль бомбит Газу. - Сильно? - Обрадовался Пан Ги Мун. - Не очень. И там есть нюансы. Сначала Хамас... - Дети погибли? - Те, которые не ушли, хотя израильтяне... - Ай-ай-ай, - протянула Кэштон. Ей наконец удалось придать лицу нужное выражение. - Аллах Акбар! - на всякий случай сказал посол Франции. У секретаря вдруг заныло в том месте, где когда-то была совесть. - Но израильтяне поставляют в Газу гуманитарную помощь, воду и... - Бла-бла-бла... - прервала секретаря Меркель. Футбол закончился, и теперь ей хотелось помиротворить. - Зачем столько слов? - Да, что вы мямлите? - возмутилась Эштон, подкладывая Меркель кнопку. - Рассказывайте все, как есть. Секретарь раскрыл рот, но Эштон продолжила за него: - Израиль жестоко и подло уничтожает палестинский народ без всякой на то причины. Секретарь несколько растерялся. - Я тут резолюшинку набросал - подал голос Пан Ги Мун. - Мы не поддержим - бросил Обама, не отрываясь от ридера. - У меня дома евреев много. - Вот скажи, - видно было, что Эштон давно интересует этот вопрос - зачем тебе в Америке евреи? Обама тяжело вздохнул: - Я все боюсь, как бы они не спросили: "Зачем нам в Америке Обама?" Все закивали, сочувствуя тяжелой доле нобелевского лауреата. - Голосуем - помахал листиком Пан Ги Мун. Все дружно подняли руки, а Обама ногу. Его всегда отличало чувство юмора. С чувством выполненного долга дипломаты расходились по пятизвездочным номерам. Секретарь остался один. На столе перед ним лежали сводки о жертвах в Донецке, Луганске, Дамаске, Эритреи и десятках других стран. И газета с объявлениями о работе. Секретарь набрал номер. - Я по объявлению. - У нас есть только вакансия ассенизатора. - Подойдет. Я привыкший... Роман Розенгурд
__________________
Штатный Эпидемиолог форума (по совместительству жена кузнеца) http://www.rudi-knives.com |
23.07.2014, 07:41 | #24 |
.
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 2,787
|
срочный вопрос!
Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении . Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться , когда я спрашиваю с кем именно,она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал , покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево.Может тогда просто поменять колодки ? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе. © |
23.07.2014, 12:37 | #25 |
F
Регистрация: 23.03.2014
Сообщений: 1,603
|
DIZ,
чо курим уважаемый????
__________________
Штатный Эпидемиолог форума (по совместительству жена кузнеца) http://www.rudi-knives.com |
23.07.2014, 15:54 | #26 |
F
Регистрация: 23.06.2014
Сообщений: 12,101
|
Хитоми,
Это известная история. Произошла она не с Dizom.
__________________
В тебе, душа моя, измеряю я время… Впечатление от проходящего мимо остается в тебе, и его-то, сейчас существующее, я измеряю, а не то, что прошло и его оставило. - Святой Августин |
23.07.2014, 21:18 | #27 |
F
Регистрация: 23.03.2014
Сообщений: 1,603
|
да понимаю я ...
__________________
Штатный Эпидемиолог форума (по совместительству жена кузнеца) http://www.rudi-knives.com |
23.07.2014, 12:40 | #28 |
F
Регистрация: 23.03.2014
Сообщений: 1,603
|
вопрос один-ответа два))))))
1. да(жена в хождении) 2.да(так ездить нельзя) говорю как спец по сидению днями в гараже)))))
__________________
Штатный Эпидемиолог форума (по совместительству жена кузнеца) http://www.rudi-knives.com |
23.07.2014, 23:51 | #32 |
F
Регистрация: 23.03.2014
Сообщений: 1,603
|
ветерок,
__________________
Штатный Эпидемиолог форума (по совместительству жена кузнеца) http://www.rudi-knives.com |
25.08.2014, 05:24 | #35 |
F
Регистрация: 09.08.2014
Сообщений: 12,144
|
Рамзан Кадыров вступил в мотоклуб "Ночные волки"
http://itar-tass.com/obschestvo/1397418 |
04.11.2014, 06:54 | #36 |
F
Регистрация: 23.03.2014
Сообщений: 13,330
|
Лекарство от грубости
Есть у меня одна знакомая докторша, что любит дарить различную сувенирку, которой сейчас их производители лекарств заваливают — брелки, кружки, календарики. А недавно притащила пачку таблеток сосательных от запора, для детей, «Фитолаксики» называются. ( название, на Показать полностью.. всякий случай, поменял, а то подумаете, что реклама ). С виду как конфетки мятные, обертки яркие, красивые, пахнут вкусно, ешь, не хочу. . Болталась у меня эта пачка в кармане, болталась, так бы и выкинул, наверное, а тут как-то в Сбере вредина одна нахамила. В платежах накосячила, а когда поняла, что сама не права, так еще и нагрубила. Ну, я препираться не стал, наоборот, понятное, говорю, дело, нас много, а Вы тут одна с нами маетесь. Ну и конфетку эту достал и ей презентовал. Она промолчала, но конфету взяла, а я со спокойным сердцем дальше себе пошел. Вот с того дня и пошли они в ход, фитолаксики-то. Практически не ругаюсь теперь ни в банках, ни в кафе, ни в магазинах, ни в ЖЭКе... Только улыбаюсь и конфетами угощаю. Но по справедливости, как в инструкции положено, в зависимости от массы тела, я ж не зверь какой. Если хамка стройная – один фитолаксик, поупитанней – два. Тут на складе товар получал, кладовщица попалась скандалюга, да пышная при этом, как скульптура у Ботеро, так ей сразу четыре штуки выдал. Вы скажете, я негодяй или мерзавец и будете правы, наверное... Я даже врать не буду, что совесть мучает. Напротив, чувствую себя графом Монте-Кристо, по меньшей мере…. месть ведь сладкое чувство…. И у меня еще полпачки осталось…. © robеrtуumеn http://anekdotov.net/story/today.html
__________________
Российские хулиганы - прочь из Европы! |
17.04.2015, 09:03 | #37 |
argooss
Guest
Сообщений: n/a
|
самые экстремальные туристические трассы для любителей пощекотать нервы
Любителям адреналина стоит обратить внимание на самые экстремальные туристические трассы мира, собранные в нашем обзоре. Отправиться по такому маршруту решат только самые отчаянные любители пощекотать нервы, зато выбор экстрим-трасс весьма разнообразный - от горных вершин до пещер и водных глубин. На фотографиях гора Хуашань выглядит как карандашный набросок сумрачной скалы из какой-то фентези. Верхушка горы которая находится в китайской провинции Шэньси, парит в небе среди облаков на высоте в 2100 метров. Из-за отвесных скал подъем на гору практически невозможен, кроме как с помощью ужасающей "системы тропинок" построенной в начале 1800-х годов. подробнее тут |
17.04.2015, 10:13 | #38 |
F
Регистрация: 23.03.2014
Сообщений: 15,436
|
|
19.04.2015, 16:29 | #40 |
ЙцукенЪ!
Регистрация: 09.10.2014
Сообщений: 12,040
|
|
19.04.2015, 18:34 | #43 |
ЙцукенЪ!
Регистрация: 09.10.2014
Сообщений: 12,040
|
не знаю.
но я вот на фотке вижу самый дальний объект, от него куда-то вверх идет натянутый трос. что там наверху я не знаю. но вдруг там есть плоская покрытая травой местность и даже целая деревня (это я нафантазировал сейчас так...) цепи которые идут сверху и вдоль досок, тоже ведь как-то вбили в породу... Но только вот, как написано, все это делалось в самом начале 19-го века.. Последний раз редактировалось Miguel; 19.04.2015 в 18:38. |
30.10.2015, 21:57 | #44 |
лентяй и самодур
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 26,921
|
Подводная лодка в надводном положении следует в полигон. На мостике — командир и штурман, неловко упражняющийся с секстаном. После очередного замысловатого пируэта штурман роняет секстан за борт. Мгновенно среагировав, бросается во входной люк и, через несколько секунд выскакивает наверх, уже с аварийным топором. Остервенело рубит резиновый борт мостика и, потерявшему дар речи от такой картины ошарашенному командиру деловито изрекает:
— Зарубку делаю где уронил, — на обратном пути заберем.. Выходя из ступора командир стонет: — Боже, с какими идиотами приходится служить!! Штурман!! мать твою! соображать же надо — обратно-то другим бортом пойдем |
20.11.2015, 08:25 | #45 |
F
|
О сперах, поднимании и исчезывании
Спер. О-о, в ЦАХАЛе существует целая культура, основанная на этом понятии. Английское spare (лишний, запасной) в иврите превратилось в спер. Спер – это то, чего у тебя теоретически, с точки зрения записей, нет, а на практике – вот оно. Замечательное созвучие с русским спереть указывает на основной источник существования этих стратегических запасов. – Эй! Есть магазин спер? – Возьми в том ящике. У любого военнослужащего найдутся патроны спер, ремень для оружия спер, куртка спер. В кладовке любого старшины найдутся пара ящиков рабочей формы спер, сотня магазинов спер, дюжина раскладушек спер. У любого отслужившего в армии дома найдутся… У Витамина на базе, к примеру, был бронетранспортер спер. И вообще, когда решили устроить у него на базе переучет, в сумме на складах обнаружились сперы на три миллиона долларов. Начальство со сперами, разумеется, воюет. Устраиваются проверки, инспекции, обещаются страшные кары, ля-ля-тополя… Народ героически сопротивляется. Сперы прячут и маскируют. Устраиваются склады сперов в местах, до которых начальство не доберется. Инспекция в медчасти – сперы медпункта уже у связистов. Проверка у связистов – сперы уже перекочевали в типографию. Однако же, сотрудничество – это перед лицом проверок. Внешней, так сказать, угрозы. А когда ее нет – о-о, как разные подразделения тащат друг у друга! Вернее, поднимают и исчезывают. Поднять – чудное выражение из ивритского армейского сленга. Никто не говорит «украсть», вместо этого используют слово «поднять». Вроде как шел мимо, оно лежало себе, ну, я и поднял. Типа, а не фиг разбрасывать свое хозяйство без присмотра. Исчезнуть – еще один кеннинг слова «украсть». У них исчезло, у нас появилось, и мы тому причиной – но при чем тут «украсть»? «Где ты взял каску? – Я ее исчезнул в соседнем взводе.» Мастерство поднимания и исчезывания вырабатывается и тренируется практически с первого дня службы. К примеру, на базе, на которой я проходил тиронут (курс молодого бойца), каждому взводу выдавался ящик с сакум”ами (аббревиатура от «сакин, каф ве мазлег» – «нож, ложка и вилка») для молочной еды и ящик с сакум”ами для мясной. По шестьдесят комплектов в каждом ящике. Примечание для тех, кто не в курсе. Иудаизм запрещает смешивать мясную и молочную пищу. Поэтому религиозные евреи используют отдельную посуду для мяса, и отдельную для молочных блюд. Армия, дабы не оскорблять религиозных чувств, ориентируется именно на тех, кто соблюдает эту заповедь (всем остальным ведь по барабану, так что никому не мешает). Мясные и молочные блюда готовятся отдельно, в разных кастрюлях, и в столовой тоже используется разная посуда. Как правило, на «мясной» посуде ставят жирный мазок красной краски, а на «молочной» – синей. И не дай Бог, кто-нибудь осмелится помыть красную кастрюлю в синей раковине! Так вот. Как уже было сказано, выдали два ящика с сакумами, по 60 комплектов в каждом. Назначили по ответственному за каждый ящик. Перед едой ответственный за соответствующий ящик приволакивает его в столовую, открывает, и каждый солдат берет себе из него сакум. По окончании – каждый моет свой сакум и сваливает обратно в ящик. Этак дней за десять до окончания курса взводный сержант выстраивает нас, пятьдесят девять оболтусов, и рявкает: – Ответственный за молочный сакум – шаг вперед! Парнишка по имени Эльдад, тощий, кривобокий, перманентно испуганный, этакий ходячий собирательный образ забитого еврея, тоскливо выволакивает себя из строя. – Сколько сакумов у тебя в наличии?! – грозно вопрошает сержант. – Э-э… Сорок пять, сержант… – жалобно стонет молочный ответственный. – Что-о?! – Сержант приходит в священную ярость, – Так зачем ты мне нужен, если даже вилки эти дурацкие сохранить не можешь? А ты знаешь, что через десять дней ты должен сдать шестьдесят´ комплектов? Молочный ответственный вжимает голову в узкие плечи и испуганно моргает. Слов у него нет. – Ответственный за мясной сакум – шаг вперед! Мясной ответственный Боря, высоченный быкообразный очкарик, в свободное время борец- вольник, выдвигается из рядов. – А у тебя сколько сакумов? – с ноткой безнадежности в голосе вопрошает сержант. – Семьдесят пять! – гордо рапортует борец. Немая сцена. – Молодец! – рявкает сержант, подобрав, наконец, челюсть с плаца, – Вот, смотрите! Борис – хороший солдат! Эльдад – плохой солдат! Ясно? – Ясно, сержант! – грохают хором пятьдесят девять лбов. – Борис назначается ответственным и за молочный сакум! И чтобы через десять дней мне… – Будет, сержант, – гудит Боря, – Я сказал! С этого момента между взводами началась сакум- война. Простейшим способом пополнить запасы было подсунуть ящик после еды солдатам из соседнего взвода, в надежде, что они не разберутся и свалят свои вилки к нам. Каждый раз, когда мы дежурили в офицерской столовой, запасы сакумов в ней заметно таяли. Когда соседний взвод на десять минут оставил свою казарму без часового, двадцать человек наших прокатились по ней, как цунами. Оставляя за собой раскуроченные ящики и унося в клювах сакумы, фляги, ремни и все, что плохо лежало. Через десять минут разъяренная лейтенантша соседнего взвода вышвырнула нас из казармы, выстроила на плацу и принялась орать. К ее воплям подключился и наш сержант. Когда же лейтенантша, отдуваясь, удалилась, сержант оглянулся на нее через плечо и вороватым жестом показал нам «ОК». Сюрреализм ситуации заключается в том, что к моменту сдачи вещей избыток сакумов был у всех взводов… Есть, конечно, и знаменитая техника, которая в советской армии именовалась «принцип хлястика». Некий недостающий предмет все солдаты начинают по кругу поднимать друг у друга. Таким образом, начинается своеобразная лотерея: кто залетит при проверке… Бригада «Голани» подняла в бригаде парашютистов бронетранспортер. Гром, молния, военная полиция… А БТР, между прочим, так и не вернули. Признанные чемпионы в поднимании и исчезывании – МАГАВники (дословно – пограничники, по сути – жандармерия). Наряд магавников прошел мимо джипа танкистов: полторы секунды вне поля зрения – две рации тю-тю. Что и зачем народ тащит из армии себе домой – эпопея отдельная. То, что пол-страны зимой ходит в армейских куртках – это так, мелочи. Огромные такие круглые панорамные зеркала, которые торчат обычно на опасных поворотах для улучшения видимости, на армейских базах больше уже не ставят: поняли, что максимум через три дня столб стоит в гордом одиночестве, а само зеркало уже у кого-нибудь дома. Мода, видите ли, появилась – прикручивать эти самые панорамные зеркала на потолок над кроватью. Круто, понимаете ли, считается. Ну, не знаю – проснувшись, увидеть на потолке свою перекошенную рожу… а потом, отдышавшись после первого испуга, осознать, что ежели ента хрень навернется, да по башке… На любителя удовольствие. Адреналин, не выходя из дома. Ладно, речь не о том. Почти вся армия бреется, глядясь в поганенькие такие зеркала размером где-то тридцать на сорок, из пластика с зеркальным слоем. Обыкновенно их, ничтоже сумняшеся, прибивают к стене гвоздем прямо через зеркало, насквозь, благо оно и с самого-то начала не слишком ровное, а прикрепить сзади какую-нибудь петлю великий еврейский гений забыл, устремив все силы на проектирование танка Меркава. Короче, дрянь зеркало, только на оценку качества бритья и годится. Уж кажется, врагам нашим такие подарки, правильно? Неправильно. Хочу. Потому как спер. У некоего вышедшего на пенсию расара в ванной комнате было зеркало во всю стену, составленное из таких вот пластиковых уродцев 30×40, поднятых по месту службы. В какой-то момент армия сделала интересный финт ушами. Во всех газетах, по всем теле- и радиоканалам сообщалось, что в Израиле проводится операция «Возвращаем ЦАХАЛу». Приносите все то, что вы свистнули в армии, и теперь оно, на фиг вам не нужное, лежит у вас дома. А наказывать вас никто не будет, вы только верните. Вопреки тому, чего ожидал бы циничный экс- советский человек, народ проявил сознательность и довольно много вещей вернул. Абсолютными рекордсменами в списке возвращенных сперов, несомненно, являются два ручных пулемета, гранатомет и надувная лодка коммандос с бесшумным двигателем... |
02.12.2015, 22:52 | #49 |
лентяй и самодур
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 26,921
|
… по объявлению встретился с девушкой. Она предложила поговорить в баре. Я заказал по ее просьбе всякого разного на много рублей. Сели за столик. Она надкусила все угощения и говорит: "Понимаете, мне вы не подходите по росту, по цвету волос. Я ищу парня по имени Станислав или Юрий". Я с удивлением смотрел на девушку, которой я не был нужен с самого начала нашей встречи, но она все равно выпросила у меня угощений на сумму моего недельного заработка. Я взял все, что было на столе, сухое, вязкое и жидкое, и все это вывалил ей на колени (парень, 26 лет).
|
25.05.2016, 00:07 | #51 |
лентяй и самодур
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 26,921
|
не мое
Приятель служил срочную под Благовещенском и поведал историю. Накануне праздников в части регулярно проводились дикие обыски с пристрастным изъятием алкоголя, как приобретенного, так и кустарного производства. Перед Новым годом решили поставить брагу в огнетушителях, развешенных в казарме, чтоб запах не нарушил конспирацию, не открывали их до новогодней ночи. И вот, 31 декабря отвинтили крышку и в потолок ударил поток вонючий жижи. Пили или нет тот чудесный напиток история умалчивает. Но командир на первом построении разразился речью, суть которой сводилась к тому, что Новый год главный праздник страны, отличный повод выпить, в этом нет ничего плохого и наказывать личный состав не собирался. Но требовал объяснить: КАК СОЛДАТЫ НАБЛЕВАЛИ НА ПОТОЛОК !??? |
28.05.2016, 14:22 | #52 |
F
|
Аэропорт JFK ( Джей Эф Кей) в Нью-Йорке.
Один из авиарейсов в Россию отменен , и все пассажиры этого рейса терпеливо стоят в очереди к очаровательной представительнице компании, чтобы их переписали на ближайший удобный для них рейс. Вдруг, расталкивая других, подваливает какой-то наглый тип и говорит, что ему надо переписать билет на такой-то рейс, причем только первый класс. Девушка ему вежливо отвечает, что, мол, не будет ли так любезен многоуважаемый господин встать в очередь, как все остальные. На что наглый тип буквально зашипел на нее: - Да ты знаешь, кто я такой ?! И тут девушка совершает действие, которого никто не ожидал и которое приводит всех наблюдателей в состояние необузданного хохота: в служебный микрофон она объявляет на весь аэропорт: - Леди и джентльмены! Мужчине возле восьмой стойки требуется помощь. Не может ли кто-нибудь идентифицировать его личность? Он забыл, кто он такой! Разъяренный "герой" только и смог сказать: «Fuck you!". На что последовала незамедлительная реакция находчивой девчонки. Не меняя любезного выражения лица, это милое создание мягко проговорила: - Очень сожалею, сэр, но и для этого вам тоже придется стать в очередь!
__________________
В этом мире жить невозможно. Но больше негде. |
10.07.2016, 17:30 | #53 |
Moderator
Регистрация: 23.03.2014
Сообщений: 45,835
|
Знакомый рассказал, как получал гринкарту жене. Когда
познакомились, он давно жил в США, а она там училась. Чтобы поменять ее студенческую визу на постоянную, надо было пройти собеседование в иммиграционном отделе. Супругов допрашивают порознь, задают каверзные вопросы друг о друге и сверяют ответы, чтобы выявить и отсеять фиктивные браки. Рассказывают, что заворачивали давно живущие вместе пары из-за ошибки в цвете постельного белья или зубной щетки. У Димы с Яной любовь и брак самые настоящие, доказательство осенью идет во второй класс и еще одно на подходе. Но на момент собеседования они жили в разных городах, съехаться не могли (он работал, она доучивалась), встречались раз пять в разных экстремальных поездках и о быте и привычках друг друга знали чуть более чем ничего. Лихорадочно зубрили цвета зубных щеток и очень боялись ошибиться. И тут Дима видит в русской газете объявление: «Научу, как пройти собеседование на гринкарту. Гарантия 100%, оплата по факту». Созвонился, приехал. Махонькая комнатка с вывеской «Нотариус». Сидит старый еврей, заодно продает русские книги и принимает посылки за океан. Выслушал Димины опасения и говорит: – Вы знаете, молодой человек, все эти вопросы о зубных щетках – фигня для отвода глаз. Все дело в холле, в котором пары ждут собеседования. Там стоят камеры, и чиновники следят, как люди себя ведут, пока на них будто бы никто не смотрит. Когда человек заходит в кабинет, о нем уже давно все ясно – фиктивный у него брак или нет. – Так что, нам держаться за руки и целоваться каждую минуту? – Нет, это дешевый трюк, на него не купятся. Надо действовать более тонко... И вот собеседование. В холле Яна берет Диму за руку и подводит к окну. Достает из сумочки новосой платок, слюнявит и этим наслюнявленным платочком вытирает какую-то соринку у него на щеке. Им не задали вообще ни одного вопроса. Пожали руки и поздравили с получением гринкарты. |
11.07.2016, 14:18 | #54 |
F
Регистрация: 24.03.2014
Сообщений: 6,864
|
Это конечно-же байка, но они там действительно как-то сразу видят кто "фиктивный" а кто нет.
Мы с женой проходили такую-же процедуру поочередного собеседования, когда делали ей "грин карту" - я заходил первым и офицер (женщина) спросила когда мы поженились... и тут я на год ошибся (не специально, а действительно просчитался) - в 2001 отвечаю поженились, а она мне - а у вас в документах написано 2000-й... упс, сори говорю, только пожалуйста жене не говорите что я дату свадьбы не помню, а то рискуете потерять дееспособного гражданина . Ну и что эта офицерша сказала в первую очередь, когда туда моя супруга зашла? - "а вот ваш муж не помнит дату вашей свадьбы!", посмеялись они там вдвоем над мужиками и все - грин карта в кармане. Вообщем, дарю идею, как собеседования подобные проходить! |
11.07.2016, 15:42 | #55 |
F
Регистрация: 24.03.2014
Сообщений: 2,464
|
Вам понравитсяhttp://vinauto777.livejournal.com
__________________
Пруфы не клянчить ! Справки предоставляются только по предоплате . |
28.07.2016, 17:01 | #56 |
Moderator
Регистрация: 23.03.2014
Сообщений: 45,835
|
"Только что приехал домой и почувствовал запах гари в комнате,
высунулся в окно и прихуел - соседка САМА! Сама разобрала балкон и варит балки. Варит балки! Моя жизнь уже не станет прежней! Ушел варить борщ." |
28.07.2016, 20:48 | #58 |
Moderator
Регистрация: 23.03.2014
Сообщений: 45,835
|
Не,я борщи не умею
|
28.07.2016, 21:53 | #59 |
† гадский пастор †
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 60,938
|
Это без базара круто. Но если пристегнуть страховку и уметь делать то что она делала - то вполне достойно.
__________________
. |
07.09.2016, 14:13 | #65 |
Добрейшей души человек 08.07.1956-25.12.2022
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 42,843
|
Мне тут недавно историю рассказали. Произошла она с одним известным большим симфоническим оркестром (с каким не скажу). Итак, идет концерт , играет этот самый оркестр. Два скрипача играют и одновременно травят анекдоты (не хило, да? Я бы так не смог!). Причем, им приходится орать друг другу на ухо, так как оркестр штука весьма громкая. И вот, после эффектного пассажа наступает пауза, и на весь зал раздается:
"... И ПРЯМО В ПИ*ДУ!!! " Это было окончание анекдота. Говорят дирижер от смеха чуть не упал, а в зале была жуткая истерика http://pda.anekdotov.net/best/boroda/index-page-15.html
__________________
"Пальцами блох ловить! Пальцами!" |
07.09.2016, 14:20 | #66 |
Добрейшей души человек 08.07.1956-25.12.2022
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 42,843
|
Как-то ко мне пришел пожилой человек и сходу ошарашил - он попросил научить играть его "Smoke on the water" английской группы "Deep purple", причем от моего предложения вначале освоить основные принципы игры на гитаре, категорически отказался, заявив, что как только он сможет сыграть вышеуказанную композицию, его знакомство с гитарой навеки закончится.
Ну, хозяин барин, и через пару недель дед наяривал "Дым над водой" не хуже старины Ричи Блэкмора (гитарист "Deep purple"). По окончании обучения, когда он вручил мне положенную сумму, я спросил у него: - Скажи-ка, дядя, зачем тебе все это?! На что он ответил: - Понимаешь, есть у меня единственный внук - дегенерат, который окончил школу, не работает, не учится, а целыми днями сидит, запершись в своей комнате, и разучивает на гитаре одну ту же мелодию... Вот представь, как теперь я войду к нему в комнату, возьму у него инструмент, сыграю этот "Дым над водой" и скажу: "Внучок, какой же ты все-таки долбойоб, посмотри, эту х#йню ДАЖЕ Я МОГУ СЫГРАТЬ... ИДИ РАБОТАЙ!!!"
__________________
"Пальцами блох ловить! Пальцами!" |
07.09.2016, 14:20 | #67 |
Добрейшей души человек 08.07.1956-25.12.2022
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 42,843
|
В воинской части - просмотр французского фильма. Офицеры, сержанты, солдаты, затаив дыхание, следят за сюжетом. Кульминация - главная героиня, очаровательная девушка, застрелила из пистолета своего неверного возлюбленного.
Заломив руки, она с рыданиями обращается, казалось бы, прямо к зрительному залу: - Что же теперь делать?!! С заднего ряда - четкий ответ майора, зам. по строевой: - Проверить оружие, отчитаться за патроны и вернуться на исходный рубеж.
__________________
"Пальцами блох ловить! Пальцами!" |
07.09.2016, 14:23 | #68 |
Добрейшей души человек 08.07.1956-25.12.2022
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 42,843
|
WARNING! Перед едой читать не рекомендуется! Был у нас в шахте прикол. Мужик уронил пакет с "тормозком", там была банка с икрой баклажанной (заморской), которая не выдержала такого обращения. Ну, мужик стёкла поубирал с земли, забрал что можно спасти (хлеб, чай и т.д.), отошёл метров на 50, сел в удобном месте и стал с этим тормозком расправляться. Мимо идёт горный мастер. "Так, кончай пузо набивать, пошли покажешь, что ты по наряду сделал". Мужик безропотно сворачивает остатки тормозка (а он, кстати, не такой человек, чтобы его можно было так просто оторвать от еды), и идёт впереди мастера. Подошёл к месту недавней трагедии, и, указывая на кучку икры, говорит:
"Ну ты глянь, что за люди! Это ж надо - нас...ть прямо посреди заезда"! Нагнулся, мазнул пальцем по икре, отправил в рот и добавил: "Ещё свежее..." Мастер облевал всё что можно в радиусе 20 м, выехал нагора и в эту смену никому уже не мешал ни работать, ни отдыхать. P.S. На следующий день заходит этот мужик в нарядную. Мастер, увидев его, судорожно дёрнулся, позеленел, и, зажимая рукой рот, выдавил: "Уйди, уйди отсюда, чтоб я тебя не видел"!
__________________
"Пальцами блох ловить! Пальцами!" |
07.09.2016, 14:26 | #69 |
Добрейшей души человек 08.07.1956-25.12.2022
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 42,843
|
Не моё.
Всегда довольно скептически относился к анекдотам пpо блондинок. Да, пpикольно, но как-то неpеально всё... Hо вот подошёл шеф и сказал: - Hаша секpетаpша уходит в декpет, я дал объявление о пpиёме новой. У тебя есть вpемя? - Вpоде есть. - Тогда займись их анкетиpованием, пpосто давай наши стандаpтные анкеты и помогай, если вопpосы возникнут.. Пол-дня пpошло - спокойно пpиходили девушки, заполняли анкеты и уходили... В обед в офис вошла... такая кpаля блондинистой масти, что глаз не отоpвать, челюсть на столе, а мозг лихоpадочно думает о необходимости слюнявчика, дабы костюм не замочить. Садится она, беpёт анкету, пишет...Я наслаждаюсь созеpцанием этого великолепия... Вдpуг она останавливается, задумывается, спpашивает: - А гpафу "жизненные пpинципы" обязательно заполнять? - Все гpафы обязательны к заполнению, - монотонно и стpого говоpю я. Она кpаснеет, ещё задумывается. Дописывает анкету и уходит. Разpываемый любопытством, я беpу анкету и читаю: "Жизненные пpинципы: беpу в pот, даю в жопу (зачеpкнуто), попу (зачеpкнуто), попочку." Hужно ли говоpить о моей pеакции?!.. Hо и это ещё не финал... Чеpез паpу часов появляется ещё одна блондо-колоpитная личность. Садится, смотpит на анкету и спpашивает: - А у Вас есть обpазец заполнения анкеты? - Конечно, - отвечаю я и... ну, вы сами уже поняли, что именно я ей дал. Когда она ушла, в гpафе жизненные пpинципы кpасовалось: "В зад не даю."
__________________
"Пальцами блох ловить! Пальцами!" |
07.09.2016, 14:29 | #70 |
Добрейшей души человек 08.07.1956-25.12.2022
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 42,843
|
Метро. День. Народу не очень много. В вагоне ощущается запах горелого. Не сильно, но чувствуется. Одна очень сознательная женщина лет 50ти встает, подходит к кнопке связи с машинистом, нажимает и произносит: "Вниманию машиниста! Я вагон 7436! В вагоне задымление! Повторяю! Я вагон 7436! В вагоне задымление! Повторяю! Я вагон 7436! В вагоне задымление!". Все это произносится громко, четко, с явной сознательностью и ответственностью. В вагоне тишина. Все ждут развития событий. Через минуту включается обратная связь и машинист ТОНО таким же голосом произносит: "Вниманию вагона 7436! Я машинист! Щас все брошу и прибегу! Повторяю! Я машинист! Щас все брошу и прибегу! Повторяю! Я машинист! Щас все брошу и прибегу!".
Вагон упал...
__________________
"Пальцами блох ловить! Пальцами!" |
07.09.2016, 14:59 | #71 |
klarra
Guest
Сообщений: n/a
|
Как—то раз сижу ем на кухне, а напротив стола, т.е. параллельно стоит печка. И у печки там где духовка — стекло. Я ем колбасу и рядом выпрашивает колбасу мой кот. Ничего не добившись, он поворачивается к печке и грустно смотрит на свое отражение и все что там видно в стекле. Я решаю поприкалываться и мотаю кусочком колбасы. Кот в предвкушении мечется перед печкой, но колбаса же ТАМ. Наконец, сообразил повернуться назад и увидел, что она и вправду ЗДЕСЬ РЯДОМ. Меня душит смех и я понимаю, что не отдать колбасу глядя в эти глаза не могу. Так вот теперь когда я сажусь есть и выпросить у меня ничего не удается, кот с великой надеждой смотрит в печку. А вдруг снова чудо произойдет и оттуда появится сюрприз!
|
25.09.2016, 12:20 | #72 |
Moderator
Регистрация: 23.03.2014
Сообщений: 45,835
|
Про деда-фронтовика
Как-то на приеме пациентка поведала мне такую историю. Была у нее бабка, которая по молодости партизанила в лесах Белоруссии. Однажды попал ее отряд в окружение. Почти всех в бою постреляли, а бабку (в ту пору молодую девку) взяли в плен. Видать, немцы рассчитывали на то, что смогут немало ценной инфы выудить у юной диверсантки. Дело было к ночи, заперли в сарае и охрану выставили в количестве одного Фрица. В какой-то момент надзиратель решил, что русская фройлен вполне годна для реализации его давних сексуальных фантазий и, на правах победителя, решил овладеть ею. Одним словом, фошизд таки сделал это. Но бабка оказалась не из слабонервных. Воспользовавшись тем, что фриц на высоте оргазма потерял всякий контроль над собой, юная партизанка изловчившись, сняла с его пояса нож и наделала в его теле несколько сверхкомплектных дыр. Доведя Ганса до неживого состояния и отдав тем самым долг Родине и лично тов.Сталину, девушка невозбранно покинула расположение немецкой части (прихватив, естессно, трофейный шмайсер) и скрылась в родном лесу... Заканчивая свой рассказ, пациентка вздохнув, сказала: "Так моя бабушка убила моего дедушку..." |
25.09.2016, 15:15 | #73 |
лентяй и самодур
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 26,921
|
Порт. Причал. К причалу неторопясь подходит баржа. За штурвалом рулевой очень невысокого роста, а потому берега ему почти не видно. С носа баржи свешивается здоровенный детина и орет рулевому:
"15 метров.... 10 метров.... 5 метров... 3, 2, 1... (Грохот, скрежет, маты) ...Пи%дец, море кончилось!!!!" |
16.10.2016, 22:06 | #75 |
лентяй и самодур
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 26,921
|
После окончания мединститута я проходил практику в реанимации. И вот однажды весной привозят парня - жертву несчастной любви. Надо сказать, по весне таких идиотов просто пачками привозят - гормоны бушуют. Тот паренек чем-то травился, но его откачали. На всякий случай прикрутили его ремешками к кровати, а мне поручили перевозить его из реанимации в палату. И вот везу я его с капельницей, а он никак не успокаивается, орет, что жить без нее не будет, убьется.
Мне это маленько надоело, и решил я приколоться. - Ах, так, - говорю, - жить не хочешь, ну, и не надо, будешь донором органов... И отсоединяю на ходу у него капельницу. Действие безвредное, однако эффект производит. Он притих. Подхожу к лифту. Везти его можно было двумя путями: поверху и через подвал, где морг. Закатываю его в лифт, меня спрашивают, куда: наверх или вниз? Говорю: - В морг. Паренек бледнеет и начинает что-то бормотать о врачах-убийцах, видать, фильмов насмотрелся. Когда добрались до низа он начал орать во весь голос: - Спасите, помогите, убивают! Все видят, что человек явно не в себе, ремнями к кровати прикручен, и внимания никакого не обращают. Кто-то даже успокаивает: - Это не больно, потерпи, раз и готово... Паренек понимает, что это явный заговор и впадает в полную прострацию... Когда добрались до палаты, на него смотреть было страшно, лежит весь белый и покорный судьбе. Больше он покончить с собой не пытался. Жить, наверное, понравилось! |
Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1) | |
|
|