30.03.2014, 09:21 | #1 |
.
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 930
|
Врачи
Реал ... оптимистическая Тема ... Здесь ... анекдоты и приколы за врачей .... Последний раз редактировалось D'Akkerman; 30.03.2014 в 09:28. |
31.03.2014, 01:05 | #2 |
Гранд-Мастер
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 5,436
|
|
31.03.2014, 03:46 | #3 |
F
Регистрация: 26.03.2014
Сообщений: 1,626
|
|
31.03.2014, 07:31 | #4 | |
.
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 930
|
Файн Мне понравилось
Все просто Гранд-Мастер , пошукайте в разделе где про что и как ... в принципе не бином Ньютона . Кста из нета Сленг американских врачей Как на Ваш взгляд ...соответствует ? или не очень Цитата:
Я имею в виду перевод с английского на русский . Благодарю за ранее |
|
31.03.2014, 07:37 | #5 | |
.
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 930
|
Цитата:
- Здравствуйте, бесплатный доктор! - Здравствуйте, безнадёжный больной! |
|
31.03.2014, 21:29 | #6 |
.
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 930
|
Причины поступления в МЕДИЦИНСКИЙ ИНСТИТУТ)))
У вас много свободного времени?(7-8 лет) Куча денег? Вы целыми днями слоняетесь без дела? Тогда это уникальное предложение для вас!!Всего за 2190-3285 дней мы гарантируем,что: 1)Вы посадите печень 2)Приобретете слабоумие 3)У вас появится гастрит,сколиоз,жопокаменн ая болезнь 4)Вы научитесь спать в любом месте,в любое время,в любом положении. 5)Почувствуете себя в роли Ивана Сусанина(Вас научат ориентироваться в Дорожной больнице без компаса,карты и спутниковой навигации) 6)Пройдете ежегодную практику в качестве старшего помощника младшего дворника 7)Методом уникального скорочтения научитесь читать по-диагонали 8)Получите возможность насладиться волшебными запахами нашей столовой,простояв в очереди всего 40-340 минут,длинною 20-100 метров 9)У вас появится целая куча ксерокопий,методичек,котор ые займут все свободное пространство вашей квартиры 10)Бесплатно пройдете курс обучения врачебному почерку запатентованным методом «Как курица лапой»,написав 1000000000 листов историй болезни,которые все равно никто,никогда не прочитает 11)Вы научитесь слышать несуществующие звуки в фонендоскоп 12)Каждый год добрые библиотекари будут выдавать вам лучшую учебную литературу по принципу «На тебе,Боже,что другим не гоже»,или «Выкинуть жалко,а вам,все равно,приятно» 13)Научитесь замечательно бегать на лыжах по лужам и в кроссовках по болотам,под снегом,по живописному Шершневскому кладбищу в уютной компании педофилов,эксгибиционисто ,онанистов и других,не менее приятных,собеседников,что помогут быстро скоротать время 14)Вы научитесь мастерски подделывать документы с помощью ручки-стирашки 15)На 6-ом году обучения,чтобы вы не забыли,что проходили на 1 курсе-вам прочтут повторный курс лекций по пройденным темам 16)Вы научитесь посещать занятия в состоянии похмелья,болезни и даже смерти,так как,в противном случае,вам придется посещать деканат с баночкой вазелина 17)Узнаете,почему «Lingva Latina-penis canina» и почему «череп-жопа анатомии» 18)Вы научитесь даже после принятия смертельной дозы алкоголя выговаривать «циклопентанпергидрофенан трен» и «приступообразный бронхообструктивный симптомокомплекс» 19)Чтобы уложить своих детей спать,вы будете рассказывать им страшные сказки про секретаршу из деканата 20)Узнаете.что такое симптом «Щетка на Блюмберге» 21)Вам будут читать лекции без перерыва и подольше 22)Вы научитесь писать тесты «методом Тыка» 23)Научитесь самым главным предметам:библиотековеден ю,истории медицины,культуре речи и т.д. 24)В наших гардеробах вас будут обслуживать только самые вежливые вахтерши,но не дай Бог,вы принесете им одежду БЕЗ вешалки 25)Вы научитесь видеть в микроскопах всякую хренотень(типа тельца Бабеша-Негри),а потом воровать их 26)По окончании вы сможете издать книгу «200000 шпор и какими пользоваться» 27)Занятия будут проходить в самых лучших подвалах городских больниц 28)Вас будут обучать непойми-кто,непойми-где,непойми-как и работать вы будете,соответственно,непо йми с кем. 29)Вы сможете получить такие специальности,как: -врач-ксерокоп -Врач больничных и холодильных установок -СЭСист -Гепатолог*,Грыжевик*,Глазню к*,Зуболог*,Ухист*,Глан дюк*,Коленюк*,Животнюк* -ЭКГист И другие специальности.На данные специальности вам нужно будет проучиться еще от 2 до 5 лет 30)Интернатуру вы сможете пройти в балетно-копытном институте 31)Лишние и ненужные деньги вы сможете отдавать карманникам 32)Вы накачаете мышцы плечевого пояса,таская халат,вторую обувь,хирургический костюм,шапочку,фонендоскоп и кучу учебников впридачу 33)К 4-му курсу у вас будет одна тетрадь на все лекции и практики 34)Вы научитесь искусству маскировки на лекциях 35)Приобретете Автоматические Ушные Фильтры (АУФ-2003) и ГубоЗакатывающую Машинку (ГЗМ-2001) 36)Если вам не спится ночью,вы всегда можете придумывать изощренные планы мести своим преподавателям 37)На предмете анатомия будете готовы к поеданию сагитала головы |
31.03.2014, 21:46 | #7 |
F
Регистрация: 23.03.2014
Сообщений: 449
|
- Вам просто необходимо дышать морским воздухом!
- Так я же моряк, доктор! - В таком случае, морской воздух вам категорически противопоказан. - ---------------------------------------------------------------------------------------- - - Ну и больница! Когда я сюда пришел, один врач сказал, что у меня аппендицит, второй - камни в почках, третий, что порок сердца. - Ну и чем кончилось? - Они вырезали у меня гланды. |
31.03.2014, 21:48 | #8 |
.
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 930
|
|
31.03.2014, 23:07 | #10 |
.
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 930
|
|
31.03.2014, 23:10 | #11 |
F
Регистрация: 23.03.2014
Сообщений: 449
|
|
31.03.2014, 23:15 | #12 |
.
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 930
|
Какие фразы вам не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
- Кто-нибудь видел мои часы? - И на хрена я вчера так нажрался? - Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?! - Отдай! Плохая собака! - Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть... - Поднажали! Через двадцать минут футбол! - Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать... - Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня? - Блин, зараза, опять света нет!- Все назад!!! У меня контактная линза выпала! - Ничего, на ошибках учатся. - Это нужно сохранить для паталогоанатомического исследования. - Прими эту жертву, о Повелитель Тьмы! - Ой!!! Хмм? Вы не припомните случая, чтобы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия? - Знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две! - Hе надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества. - Ух ты, ни хрена себе! Hи у кого случайно нет с собой фотоаппарата? - Так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча! - Как это-не та нога? - Как, и у тебя это тоже первая операция? - Да, крови здесь хватит только на одного. Кого из них будем спасать? - Он хоть успел обзавестись детьми? - Сестра, этот пациент никому не завещал свои органы? - Осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь! - Пожар!!! Всем покинуть помещение! - Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу! - Смотрите, когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего? - Кто-нибудь умеет делать массаж сердца? - Hадо поторопиться-анестезии хватит еще максимум на 5 минут. - Hу вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня! - Сколько зажимов в лотке ? - Шесть.- Пересчитайте. - Шесть.- А на полу? - Hи одного. - Тогда придется снова вскрывать |
01.04.2014, 01:38 | #14 | |
Гранд-Мастер
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 5,436
|
Цитата:
|
|
01.04.2014, 07:13 | #15 | |
.
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 930
|
Цитата:
Ну док понятно ...он и в Африке док , а вот газовщик , когда первый раз услышал , не сразу сообразил , что это настолько древнее прозвище анестезиолога , когда еще работали закисью азота , циклопропаном в смеси с кислородом приставшее к ним из-за того ,что они таскали баллоны с этими газами и носили с собой гаечные ключи и прочие сальники-прокладки в своих карманах .Сейчас уже не так , а прозвище осталось |
|
01.04.2014, 08:19 | #16 |
F
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 6,390
|
Некий человек прослышал про изобретение израильского врача. Тот
изобрел лекарство для похудания. Принимаешь таблетку перед сном и утром 5 килограмм как не бывало. Он нашел этого врача, купил эту таблетку и проглотил ее перед сном. И видит сон: в постели рядом с ним молодая, очень красивая и обаятельная особа. И он занимался с ней всю ночь, откуда только силы взялись. Утром просыпается, бодрый, довольный, вспотевший. После душа встает на весы - 5-ти кг как не бывало. Очень довольный и счастливый отправляется на работу. Его товарищ спрашивает: что это с тобой случилось? Тот рассказывает все в подробностях. Товарищ говорит: я тоже так хочу. Берет адрес этого врача, по пути с работы навещает его, получает таблетку, спешит домой, ужинает, глотает таблетку и быстренько ложится спать. И видит сон: в комнату входит голый негр, срывает с него одеяло, берет его за *опу и пытается стянуть трусы. Человек вырывается из рук негра, пытается выскочить из квартиры, но дверь заперта. Тогда он убегает от негра вокруг стола, негр - за ним. И так они бегали друг за другом всю ночь. Утром он просыпается потный, усталый, разбитый. После душа взвешивается - 5 килограмм как не бывало. По дороге на работу навещает врача. Тот его спрашивает: ну, как результат? Он говорит? Да, я действительно похудел на 5 кг, но почему такая несправедливость? Что видел во сне мой товарищ и что увидел я? Врач отвечает: все по справедливости. Твой товарищ обратился ко мне частным образом, а ты - через больничную кассу |
01.04.2014, 08:46 | #17 |
.
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 930
|
|
03.04.2014, 23:17 | #18 |
.
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 930
|
|
05.04.2014, 19:34 | #19 |
.
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 930
|
- Доктор, помогите мне избавиться от комплексов...
- А у Вас какие ? Шепотом: - Зенитно-ракетные. |
07.04.2014, 10:55 | #20 |
.
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 930
|
Вольные фантазии на тему стихотворения
Джанни Родари «Чем пахнут ремёсла». У медицины Запахов - море Радости, счастья, Унынья и горя. Пахнут проктологи Флорой кишечной, Инфекционисты- Больничной горшечной. Пахнет прозектор Вселенской тоскою, И формалином, И свежей доскою. Пахнет уролог Смесью смешною Вспухшей мошонки С тугою мошною. От гинеколога Запах негрубый- Роз и конфет За продутые трубы Пахнет хирург, Ухмыляясь украдкой, Чем - то похожим На мелкую взятку. Пахнет аптекарь Касторкой и йодом, Врач-педиатр Молоком или мёдом. Главный же врач Может пахнуть особо: Общим почтением, Кофе и сдобой. Только в ИТАРе, Судьбою забытом Пахнет упорно Разбитым корытом. Сколько не пыжься- Запах всё прежний Очень неважный И сильно несвежий. Вот и шевелится Подло в душонке Жажда запахнуть Мошной и мошонкой. Е.М. Кунин™®©(все надлежащие права категорически принадлежат) |
07.04.2014, 11:02 | #21 |
.
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 930
|
|
10.04.2014, 13:59 | #22 | |
F
Регистрация: 23.03.2014
Сообщений: 2,040
|
Цитата:
__________________
A child of five would understand this. Send someone to fetch a child of five. |
|
10.04.2014, 19:24 | #23 |
.
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 930
|
Нет .Не делают , даж не слышал за такое . Другое есть достаточно косвенных признаков ,так называемый язык жестов , и прочие фишки , которые , просто и ясно указывают ... с кем имеешь дело . Ну и конечно же мобильные телефоны .. в последние лет 10-ть .... всегда можно проконсультироваться более подробно ...по конкретному казусу
|
11.04.2014, 22:12 | #24 |
.
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 930
|
В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов «Только при наличии страхового полиса».
|
11.04.2014, 22:19 | #25 | |
.
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 930
|
Древнерусская история болезни
Цитата:
|
|
29.04.2014, 07:51 | #27 | |
.
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 930
|
Баян ... конечно (емнип выставлял как то толи на ганзе , толи на зануде ) из опусов .... Олега Евгеньевича Боброва.
В свободное от создания опусов время, Олег Евгеньевич перевоплощается в известного хирурга, Доктора медицинских наук, академика АН Национального Прогресса Украины, профессора кафедры хирургии и ожоговой болезни Киевской медицинской академии последипломного образования им. П.Л. Шупика, а также заместителя главного хирурга г. Киева. Перу автора принадлежат свыше 300 работ, изданных в научной печати, в том числе 9 монографий, 37 авторских свидетельств и патентов и, вероятно, не меньшее количество литературных "перлов". Цитата:
|
|
30.05.2014, 07:32 | #28 |
.
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 930
|
Ехали на машине американец, шотландец и канадец. Попали они в аварию, убились все трое, пришлось им в итоге предстать перед судом Всевышнего. Тот полистал свою картотеку, решил, что рановато им еще помирать и предложил им сделку - коль скоро авария произошла по их вине, то пусть каждый заплатит по 500 долларов штрафа, а за это Всевышний вернет им жизнь. Американец без возражений отсчитывает зеленые и очухивается в реанимации. Врачи потрясены - ведь не было же никакой надежды. Американец рассказал им о том, что сам Бог решил вернуть ему жизнь за какие-то 500 долларов.
- А как же остальные двое? - Спрашивают врачи. - Как обычно. Шотландец торгуется, а канадец ждет, пока за него заплатит правительство |
03.06.2014, 21:39 | #29 |
.
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 930
|
Американец приехал из России домой, а у него с конца капает. Ну,
думает, пойду к врачу. Приходит, врач его осмотрел и говорит — езжай мол туда откуда привез — нам мол такая болезнь не известна. Приезжает в Россию. Идет к врачу. Врач осматривает и радостно так заявляет: – А-а, пустяки, трисичуха обыкновенная. – Как это? Что за трисичуха? – А все просто, это триппер, сифилис, чума и холера. ************************************************** ***** Слишком застенчивый молодой человек пришел к врачу-венерологу и говорит: – Вы знаете, доктор, один мой знакомый наверное заболел венерической болезнью. – Хорошо, молодой человек, спускайте штаны и показывайте своего знакомого… Последний раз редактировалось D'Akkerman; 03.06.2014 в 21:42. |
04.06.2014, 19:07 | #30 |
F
Регистрация: 31.03.2014
Сообщений: 519
|
Все знает и все может - венеролог
Ничего не знает и ничего не может - терапевт. Ничего не знает и все может - хирург. Все знает и ничего не может - дерматолог. *** Врач слушает пациента: - Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!... Выносите! Следующий! *** На приеме у проктолога: -Доктор, я была у вас на обследовании неделю назад. - Что-то беспокоит? -Да. Какие-то странные ощущения в заднем проходе... -Баа... Да у вас там роза! пациентка, краснея - Это вам, доктор! *** На приеме у психотерапевта: Вы спокойны. Вы совершенно спокойны. Представьте: ясный летний день, легкий ветерок...Вы спокойны. Вы совершенно спокойны. Слышится пенье птиц, журчанье ручья. Вы спокойны. Вы совершенно спокойны. Вода в руче прозрачная, кристально чистая. Вы хорошо видите выражение лица того сукина сына, которого вы держите под водой... *** - Доктор, какая болезнь самая лучшая? - Чесотка: почесался - и еще хочется. - А какая самая худшая? - Геморрой. Ни самому посмотреть, ни другим показать |
Метки |
приколы на лекарей |
Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1) | |
|
|