16.04.2016, 10:34 | #77 |
лентяй и самодур
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 26,864
|
Когда Бог раздавал всем народам землю, к нему пришла делегация:
— Господи, ну почему опять евреям всё самое лучшее? Посмотри, какую страну ты им отдал: три моря, горы, равнины. Есть озеро, три урожая в год. Это не страна, а рай! — Да, но какие у них соседи?! |
16.04.2016, 12:30 | #78 |
F
Регистрация: 06.10.2014
Сообщений: 47,330
|
|
10.05.2016, 09:43 | #79 | |
Moderator
Регистрация: 23.03.2014
Сообщений: 34,903
|
http://kommersant.ru/doc/2981796
Цитата:
|
|
21.06.2016, 10:13 | #80 |
F
Регистрация: 30.03.2014
Сообщений: 2,919
|
Таки люблю я этот одесский юмор!
Моня был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от него ушла, а вторая - нет. * * * — Ребе, а шо такое утечка мозгов? — В твоём случае, Сёма, это насморк... * * * На собрании в школе учитель — родителям: — Ваши дети — как цветы весной! — Ой, спасибо Вам, Яков Моисеевич! — Я говорю, распустились, сволочи! * * * — Ой, Давид Маркович, женщины никогда не стареют! Это у мужчин зрение портится… * * * — Фирочка, когда мне говорят, что наутро я об этом пожалею, я сплю до обеда! * * * Аркадий Самуилович пpистально pазглядывает новyю секpетаpшy. — Четвеpо детей, — говоpит емy на yхо начальник отдела кадpов. — Hе может быть! У такой молоденькой и yже четвеpо детей?! — Hе y неё. У Вас. * * * — Софочка, запомни, мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может за это заплатить… * * * — Ефим Моисеевич, какое Ваше главное достоинство? — Несгибаемость! — Вы принципиальны? — Нет, у меня остеохондроз. * * * — Яков Маркович, скажите, почему Вы решили стать таможенником? — Знаете, я в детстве посмотрел фильм «Белое солнце пустыни». Меня, таки, потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина! И опять же эта тарелка чёрной икры… * * * — Ах, как красиво Сёма ухаживает! Какие слова находит… Какие цветы приносит… Прямо хоть никогда не выходи за него замуж! * * * — Ребе, кто создал мир? — Мир создал Б-г! Всё остальное сделано в Китае… * * * — Моня, так ты женат? — Это не политкорректно! Нужно говорить: «мужчина с ограниченными возможностями». * * * — Это секс по телефону? — Да-а… — А почему-таки шёпотом? — Внуки спят. * * * — Розочка! А выпить шо-нибудь есть? — Есть. Чай есть кошерный, цейлонский. — А что-нибудь покрепче? — Ну, возьми новый пакетик… |
21.06.2016, 10:25 | #81 |
F
Регистрация: 30.03.2014
Сообщений: 2,919
|
- Изя, как вы думаете, объявления в газете дают результаты?
- Конечно! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас ограбили. *** — Роза Марковна, за шо Вы сейчас мечтаете больше всего? — Больше всего я мечтаю за платье… — За новое платье? — Нет, не за новое – за влезть в старое… * * * — Одно из преимуществ зрелого возраста, Циля Моисеевна, заключается в том, шо тебе с каждым годом всё больше и больше плевать на мнение окружающих… * * * — Роза, ты снова решила связать себя брачными узами? — Да какие там узы?! Так, узелок на память… * * * — Боря! А шо Вы делаете, если Вам звонят среди ночи, а номер не определился? — Сразу посылаю! — А если номер определился? — Посылаю по имени-отчеству! * * * — Фаечка, я решил стать вегетарианцем… — Изя, ты и раньше был козлом! * * * — Семён Маркович, не нужно беспокоиться, невроз Вашей супруги не опасен, она проживёт с ним, таки, до ста лет! — Доктор, а я?! * * * — Доктор, ну шо у меня? — Да, Марк Семёнович, вот тут на снимке мы нашли у Вас какое-то образование… — Шо значит какое-то?! Не какое-то, а юридическое! * * * — И запомните, Фима, мужчине обязательно нужна жена, потому что не всё-таки можно свалить на правительство… * * * — Марк Осипович, французы говорят, шо из-за стола надо выходить с лёгким чувством голода. — А Вы шо, француз? — Нет. — Тогда сидим дальше… * * * — Розочка, я тебя умоляю, не надо так на меня молчать! * * * — Фима, мои соболезнования, дорогой! Говорят, у тебя тёща умерла? Боже, какая была женщина! Наверное, с сердцем шо-нибудь? — Нет. Подавилась-таки бутербродом с чёрной икрой. Когда французский коньяк закусывала… — Шо Вы говорите… Какая красивая смерть! * * * — Семён Маркович, что же всё-таки толкнуло Вас на ограбление ювелирного магазина? — Да вот, на витрине было написано: «Господа, не упустите свой шанс!» * * * Таможенник, долго рассматривая паспорт, спрашивает: — Абрам Моисеевич Ливерзон… Вы еврей? — Узбек. — Шутите? — Ну Вы же первый начали… |
21.06.2016, 10:34 | #82 |
F
Регистрация: 30.03.2014
Сообщений: 2,919
|
Одесса, я вас умоляю...
Одесса... — Боря, и где ты познакомился с такой девушкой? — Как "где”? На Дерибасовской, под фонарем! — И шо, фонарь тогда не работал? * * * — Ой, Фима, да мы знакомы с Вами пять минут, и Вы хотите уже стать обладателем моего сердца? — О, Сарочка, дорогая, поверьте, я не целюсь так высоко! * * * — Вы бы видели, что было на нью-йоркской бирже когда упал доллар! — Я вас прошу... Вы бы видели, что было на одесском Привозе, когда у Бори упало 2 доллара! * * * Изя, как вас постричь? — Молча. * * * — Доктор, я сломал ногу в двух местах! — рассказывает Гольдштейн. — Вы запомнили эти места? — Да! — Больше туда не ходите. * * * Старик Рабинович при смерти. Его родные, собравшиеся у смертного одра, ведут себя очень шумно и назойливо. Внезапно умирающий приподнимается на подушках и восклицает: «Свои деньги вы-таки получите, но подгонять себя я не позволю!» * * * Сара, представляешь, вчера доказывала мужу, что умею молчать. Сорвала голос! |
07.08.2016, 15:57 | #83 |
F
Регистрация: 30.03.2014
Сообщений: 2,919
|
И снова Жванецкий! Возможно, повторяюсь, но ведь здорово!
1. Демократия с элементами диктатуры – всё равно что запор с элементами поноса. 2. Никому не поставить нас на колени! Мы лежали и будем лежать! 3. Думаю, не ошибусь, если промолчу. 4. Любить водку, халяву, революции и быть мудаком – этого ещё не достаточно, чтобы называться русским. 5. Скупой платит дважды, тупой - трижды. Лох платит всю жизнь. 6. В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а “ядерная кнопка” – в пластмассовом чемоданчике? 7. Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном всё нормально. 8 Если сложить тёмное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее. 9. Одна из бед новой России: понятия "ум", "честь" и "совесть" стали взаимоисключающими. 10. Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну. 11. Мы медленно запрягаем, быстро ездим и сильно тормозим. |
18.04.2017, 13:37 | #85 |
F
|
Объяснительные в раввинате на подтверждение еврейства.
По субботам мы даже на оленях не ездили. Я каждый день ходил в синагогу. У нас в Риге было две синагоги: одна католическая, другая православная. Бабушка была очень религиозная женщина и всегда учила нас детей не употреблять в пищу не кошерное с кошерным. Мои родители очень набожные люди. Отец по субботам не разжигает огня, а прикуривает от свечи, которую мама зажигает по пятницам. Мама вообще не курит. Признаться честно, я там был членом партии, но на все советские праздники посещал синагогу. Господь пригласил Моисея на гору Синай, чтобы передать Тору в интимной обстановке. Из вcех четырёх братьев моей мамы, только один не был евреем. Наш брак зарегистрирован в хупе, в присутствии понятых. Когда у нас родился внук, мы окрестили его еврейским именем. Первый срок мне дали за троцкизм, а второй за сионизм. Так что я всегда оставался религиозным евреем. У моего отца вторая жена была еврейкой. Я родился от второй жены. Это могут подтвердить мой отец и его первая и третья жёны, которые меня не рожали. Когда я вырос, мама сказала мне, что мы евреи. Сам я до этого не додумался. Так как мы с Украины, то семья очень страдала, а другие ели сало. Часто на ужин, бабушка жарила фаршированную рыбу. В Судный День в нашей семье не давали кушать. Но объясняли за что. Я и в Ташкенте всегда ходил с покрытой головой и в головном уборе. Да, конечно я на своей свадьбе разбил несколько стаканов. Первым евреем считается Авраам - потому, что его выгнали из дома. У нас два комплекта посуды; один для рыбных блюд, другой для мясных.
__________________
В этом мире жить невозможно. Но больше негде. |
08.10.2017, 10:00 | #87 |
F
Регистрация: 10.11.2014
Сообщений: 13,579
|
- Изя! Срочно отнести наши весы в ремонт!
- Софа, а шо с ними не так? - Таки они снова спешат на пять кило! В одесском банке. - Ваше материальное положение? - Женат! Врач Саре: - Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь. Сара мужу: - Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу! - Лёвочка, ты только посмотри какая шикарная пара наши новые соседи! Он такой обходительный, всё время её обнимает, целует, за попочку гладит... Вот почему ты этого не делаешь? - Сара, шо ты такое говоришь! Они же только вчера въехали... Я с ней ещё даже не познакомился! Встретились два школьных друга: - О, Изя! Я слышал ты женился? Ну ты счастлив? - А шо делать... Два одесских приятеля. - Сёма, слышал тебе подарили халявный прыжок с парашютом? Ну и как?! - Ой, летел как чайка мимо Ланжерона! - Это как? - Таки громко кричал и сильно гадил! |
09.05.2018, 11:44 | #89 |
F
Регистрация: 30.03.2014
Сообщений: 2,919
|
Из М. Жванецкого:
Что наша жизнь? Свет в конце тоннеля есть. Свет есть. Только тоннель, сука, не кончается. Правительство нам обещает-обещает, обещает-обещает, а нам всё мало! Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно. Почему у разных поколений в нашей стране одинаковые перспективы? У всех есть уверенность в будущем - что оно не очень приятное... Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну. Сколько у государства ни воруй — всё равно своего не вернёшь! В какое время живём? Не в наше. Народ и власть с одинаковым презрением относятся к экономике. В России не говорят «это незаконно», а говорят «это опасно». Коммунистическая партия учит нас: не воруй по-маленькому. Патриотизм — это чёткое, ясное, хорошо аргументированное объяснение того, что мы должны жить хуже других. Это Россия — страна неограниченных возможностей и невозможных ограничений. Если ты стырил диссертацию — не строй мост, сволочь! Иди в политику. |
29.07.2019, 12:48 | #93 | |
Moderator
Регистрация: 23.03.2014
Сообщений: 45,823
|
Цитата:
|
|
22.08.2019, 07:42 | #94 |
Ω
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 9,235
|
A. КАНЕВСКИЙ
ЗДРАВСТВУЙ, ГОРОД КИШИНЕВ! За этот короткий рассказ А.Каневскому были присуждены золотая медаль Кафки и «человек года» в Лондоне, поступило приглашение прочитать лекции в Кембридже и Оксфорде Один из самых известных рассказов замечательного писателя,ставший в свое время культовым среди Израильских репатриантов. Семья Рисманов привезла с собой деда Мишу, бывшего чекиста, уже в маразме. Ехать в Израиль он бы никогда не согласился, ибо всю жизнь слово «сионист» использовал как ругательство, а в последние годы, в минуты просветления, пугал им своих правнуков. Поэтому ему сказали, что семья переезжает из Ленинграда в Кишинев: дед там родился, там производил первые обыски и аресты, отчего сохранил о городе самые теплые воспоминания и мечтал в нем побывать перед смертью. Маленький, сморщенный, дед был уже за пределами возраста, очень похож на пришельца, только не сверху, а снизу. — Дети, это уже Кишинев? — приставал он ко всем в шереметьевском аэропорту, а потом в Будапеште. В самолете он всю дорогу продремал. Когда подлетали к Тель-Авиву, вдруг открыл глаза, увидел сквозь иллюминатор синюю гладь и удивился: — Разве в Кишиневе есть море? — Есть, есть, — успокоил его внук. – Это искусственное море. — А, Братская ГЭС! — догадался дед и снова закрыл глаза. Когда приземлялись, деда разбудил гром оркестра. - Чего это они? — удивился он. - Это тебя встречают, — объяснила ему дочь. Дед растрогался. — Еще не забыли! — он вспомнил сотни обысканных квартир, тысячи арестованных им врагов народа и гордо улыбнулся. — Хорошее не забывается! Когда спустились с трапа, к деду подскочил репортер телевидения. — Вы довольны, что вернулись на свою родину? — Я счастлив! — ответил дед, от умиления заплакал, рухнул на колени и стал целовать родную землю. Этот эпизод отсняли и показывали по телевидению. Дед был счастлив и горд, вслушиваясь в слова «саба», «оле хадаш», «савланут», и вздыхал, что уже окончательно забыл молдавский язык. — А ты смотри Москву, — посоветовал ему внук и включил русскую программу. Шла передача «Время». На экране показывали очередь у израильского консульства на Ордынке. —Куда это они? — спросил дед. —Тоже в Кишинев, — ответила дочь. —Кишинев не резиновый! — заволновался дед. — Что, у них других городов нет?.. Свердловск или Якутск, например?.. — Они торопятся в Кишинев, чтобы не попасть в Якутск, — буркнул внук. Дед еще долго не мог успокоиться. — Сидели, сидели, а теперь — все ко мне в Кишинев! Раньше надо было думать!.. С утра до вечера он дремал на балконе, наблюдал, прислушивался, снова дремал. Ничто не вызывало его подозрений: звучала русская речь, продавались русские газеты, из открытых окон гремело русское радио. — Румынов много, — сообщил дед, увидев толпу арабов, — надо границу закрыть. —Только ты еще на эту тему не высказывался! — буркнул внук. Раздражали деда и вывески на иврите: —Почему на русском пишут меньше, чем на молдавском? — Это их республика, их язык, — втолковывала ему дочь. — Зачем им русский? — Как это зачем?! — возмутился дед. Затем, что им разговаривал Ленин!.. Что, они об этом не знают? —Наверное, нет, — утихомиривала его дочь. >> — А, тогда понятно, — дед сменил гнев на милость. — Но ты им обязательно об этом расскажи — они сразу заговорят. — Скоро все по-русски заговорят, — успокоил его внук. — Даже они, — внук указал на трех эфиопских евреев, сидевших на скамейке. — А это кто такие? — испуганно спросил дед. —Тоже молдаване. —Почему такие черные? —Жертвы Чернобыля, — нашелся внук. — Прибыли на лечение. —Да, сюда теперь все едут! —произнес дед с гордостью за свой родной Кишинев. — Не зря мы для вас старались!.. Нет пьяниц — вот вам результат антиалкогольного указа!.. Воспитательная работа на высоте — нигде не дерутся. Витрины переполнены — это плоды Продовольственной программы… А вы все ругаете КПСС, все недовольны!.. Дед разволновался и стал выкрикивать лозунги: — Вот она, Советская власть плюс электрификация всей страны!.. Мы наш, мы новый мир построим!.. Правильным путем идете, товарищи!.. — От волнения всхлипнул. — Дожил я, дожил, на родной земле! Снова пал на колени и стал целовать кафельные плитки балкона. |
Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1) | |
|
|