07.11.2021, 11:47 | #1951 |
Moderator
Регистрация: 23.03.2014
Сообщений: 45,830
|
Накануне новогодних праздников Роза Львовна имела серьезные, дошедшие до глубокой внутренней неприязни, семейно-бытовые разногласия с зятем. Поскольку Роза Львовна была женщиной воспитанной и образованной, она не стала опускаться до кухонных разборок, а преподнесла зятю на Новый год подарочное издание романа Достоевского «Идиот» в глянцевой суперобложке.
Зять Миша намёк понял, однако будучи выходцем из интеллигентной профессорской семьи счёл ниже своего достоинства выяснять с тещей отношения, вместо чего презентовал Розе Львовне томик Фейхтвангера с романом «Безобразная герцогиня Маргарита Маульташ». Роза Львовна подарок приняла, но обиду затаила и нанесла ответный удар, положив 23 февраля на письменный стол зятя аккуратно завёрнутый в нарядную бумагу «Скотный двор» Оруэлла. После чего ранним утром восьмого марта получила перевязанный розовой лентой экземпляр «Собачьего сердца» с надписью «на долгую память от любящего вас Миши». Теща нервно хмыкнула и демонстративно подвинула наутро к завтракающему зятю «Сатирикон» Петрония Арбитра. Начитанный Миша быстро разобрался, что теща просто-напросто обозвала его козлом и, сдерживая гнев, осведомился, не приходилось ли Розе Львовне читать гоголевских «Записок сумасшедшего», на что теща отвечала, что нет, не приходилось, поскольку ей в отличие от некоторых как-то ближе адекватная литература вроде «Доводов рассудка» Джейн Остин. Зять пререкаться не стал, но привёз Розе Львовне из ближайшей командировки сразу два подарка — «Декамерон» Боккаччо и «Мать» Горького. Сопоставив несопоставимые произведения, теща смекнула, что зять совсем потерял стыд и просто-напросто опустился до нецензурной брани. Тем не менее она не стала поднимать шум или валиться в кресло с сердечным приступом, а хладнокровно передала через внучку Уголовный кодекс и книжку Чуковского «От двух до пяти». В день своего рождения Роза Львовна приняла от Миши эксклюзивное издание «Убийства в Восточном экспрессе» Агаты Кристи на языке оригинала. На что она бесстрашно и с явной угрозой ответила матово поблескивающим томиком Маркеса «Сто лет одиночества». По-настоящему теща встревожилась лишь тогда, когда перед совместной семейной поездкой на море она получила по почте богато иллюстрированную тургеневскую «Муму». Сопоставив свою весовую категорию с весьма недурно накаченным зятем, Роза Львовна ужаснулась и побежала в букинистический магазин покупать через знакомую продавщицу изданную аж в позапрошлом веке пьесу Шекспира «Много шума из ничего». Подумав, она также приложила к ней Хемингуэевское «Прощай, оружие!» и передала купленное Мише с пожеланиями хорошего отдыха. Миша сухо поблагодарил и ответил книгой Ремарка «На Западном фронте без перемен». Роза Львовна заискивающе подкинула на супружеское ложе зятя брошюрку под названием «Роскошь человеческого общения», получив в ответ на прикроватной тумбочке затрёпанный томик Ленина, снабжённый заголовком «Лучше меньше да лучше». Роза Львовна всплакнула и унизилась до того, что торжественно преподнесла Мише на именины повесть Стругацких «Трудно быть богом» с автографами авторов. Польщенный Миша смягчился и выписал теще с интернета «Возвращение в дивный новый мир» Олдоса Хаксли. Роза Львовна, растрогавшись, выпросила для него у подруги прижизненное издание мопассановского «Милого друга». Зять улыбался и лобызал теще ручку, но Роза Львовна тем не менее заметила за креслом перевязанную подарочным шнурком подшивку журнала «Крокодил» за год, соответствующий году ее рождения. Перед Новогодними праздниками Роза Львовна столкнулась в подъезде с соседкой, нагруженной сумками с провизией. — Счастливая вы, Роза Львовна, — сказала та, переводя дух, — мой зять хуже аспида, хоть я его кормлю да пою, а ваш Мишенька в вас прямо души не чает. Ни криков, ни скандалов. И как это у вас получается? — Книжки любим читать, Марья Семёновна, — кротко сказала Роза Львовна, — читайте книжки, они плохому не научат. И поправила под мышкой томик Чехова с закладкой на рассказе «Невидимые миру слёзы». |
11.11.2021, 17:07 | #1953 |
Moderator
Регистрация: 23.03.2014
Сообщений: 45,830
|
“Я, Иванов Сергей Кузьмич, сегодня утром, едва проснувшись, почувствовал потребно
сть привиться, как того требует регламент. Дома вакцины не осталось, я надел чьи-то шлепки и вышел на улицу в надежде найти вакцину. В подъезде столкнулся с гражданином Петровым. Мне показалось, что он уже достаточно привит и я попытался сблизить с ним социальную дистанцию. У Петрова с собой была вакцина домашнего производства. Он сказал, что прививался ею вчера и вакцина надежная. Я не хотел прививаться с Петровым, но эпидемиологическая обстановка не оставила мне выбора. Спустя короткое время Петров отправился за угол дома, сославшись на то, что вот-вот пойдут антитела. Мне сразу показалось, что домашняя вакцина гражданина Петрова была, мягко говоря, не “Пфайзер”. Я пошел к его жене поделиться соображениями относительно качества препарата и вообще перспектив массовой вакцинации. Оказалось, что жена Петрова с утра тоже была хорошо привита. Вдвоем мы попытались прикинуть, опасен ли для нас индийский штамм, но неожиданно появился Петров. Он был без маски и перчаток, поэтому я его сразу узнал. Признаюсь, что мы тоже были без масок и перчаток. Петров посчитал наши исследования необъективными, завязалась драка. Жена Петрова предпочла самоизолироваться в ванной, а гражданин Петров грубо нарушил социальную дистанцию, демонстрируя опасные симптомы – покраснения лицевых покровов, жар, мат и излишнюю возбудимость, поэтому я был вынужден воздействовать на него ёмкостью из-под его же домашней вакцины, о чем сейчас сожалею. При этом считаю, что причиной происшедшего является сама вакцина, произведенная гражданином Петровым, которая, как выяснилось в процессе дознания, не была одобрена Всемирной организацией здравоохранения. На основании вышеизложенного, прошу не применять ко мне карантинные меры, не помещать в обсерватор временного содержания.” |
01.12.2021, 22:07 | #1954 |
лентяй и самодур
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 26,892
|
— Алло? Это банк?
— Да, меня зовут Анна, чем я могу вам помочь? — Вашу шубу съела моль! Я больше не буду платить по кредиту! *** ...Прошло три месяца... — Встать! Суд идет! — Ваша честь! Осенью прошлого года я взяла в кредит на пять лет норковую шубу, сезон в ней отходила, все было хорошо. Но за лето шубу съела моль! Поэтому я перестала платить по кредиту и требую от банка компенсацию за принесенный ущерб, моральный ущерб и судебные издержки. — Почему вы решили, что банк несет ответственность в случае поедания шубы молью? — Вот здесь, в кредитном договоре, написано, что до момента полного погашения кредита, шуба является собственностью банка. Банк не сохранил свое имущество в должном виде, почему я должна продолжать за него платить? — Извините, ваша честь, банк возражает. В договоре написано, что вы можете пользоваться шубой? Написано, так в чем же вина банка? — Ваша честь! Я по вопросам использования шубы у меня к банку претензий нет! Целый сезон я пользовалась шубой, все было хорошо. Но скажите, кто пользуется шубой летом? — Раз вы пользовались шубой зимой, значит, вы и должны были сохранить ее до следующего сезона! — Покажите, пожалуйста, в каком пункте договора это прописано? Или у нас с вами есть отдельный договор на доверительное хранение? — Но использование шубы предполагает ее хранение между сезонами и обработка от моли. — Ваша честь, в конце сезона, когда пришло время убирать на хранение зимние вещи, я позвонила в банк, чтобы проконсультироваться по вопросам хранения их имущества. У меня даже есть запись этого разговора. -Здравствуйте, это банк? — Да, меня зовут Светлана, чем я могу вам помочь? — Я брала норковую шубу в кредит, через ваш банк, проверьте, пожалуйста, есть ли задолженность. Номер договора 375 дробь 18 тире три нуля 24185 — Одну минуточку... Ольга Павловна? — Да, это я. — На сегодняшний день задолженности нет, платежи поступают вовремя. Чем-то еще могу вам помочь? — Подскажите, пожалуйста, как нужно хранить эту шубу в летний период? — Извините? Я не знаю. Ну, повесьте ее куда-нибудь. — Можно я ее в прихожей, в шкафу оставлю? Или есть какие то дополнительные требования по хранению? — Никаких требований нет, оставьте в шкафу, если вам так удобнее. Что-то еще? — Нет, спасибо. — Ваша честь! Банк протестует! Клиентка задала оператору вопрос, в котором она не компетентна! — Ваша честь! Если оператор банка не компетентна в таких вопросах, почему она не перевела меня на специалиста банка, отвечающего за межсезонное хранение шуб? — У нас в банке нет такого отдела! — Очень интересно! Шубы у вас есть, а отдела по хранению нет? — Протест отклонен! — А как в вашем представлении мы должны были обеспечить сохранность шубы? — А почему вы меня об этом спрашиваете? Это ваша шуба, вам и думать надо, как ее сохранить для того, чтобы я могла продолжать ей пользоваться! Вы не озаботились сохранностью своего имущества. А теперь пытаетесь меня сделать виноватой? Не выйдет! За побитую молью шубу я платить не буду! Суд удаляется на совещание! — Встать! Суд идёт! Иск гражданки N... к банку F... удовлетворить в полном объёме. |
01.12.2021, 22:37 | #1955 |
лентяй и самодур
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 26,892
|
А давайте представим, что все соц.сети обнулились: Вконтакте, Facebook, Одноклассники, Instagram и и т.д. Все их сервера и облака внезапно отформатировал страшный вирус, все ваши странички, паблики, подписчики, лайки, репосты — всё! Нет ничего, полный ноль! Чувствуете?
Чувствуете, как человечество нихуя не потеряло? --- Если быть исторически точным, то в предмете “Основы православия” должны преподавать иудаизм. |
01.12.2021, 22:45 | #1956 |
лентяй и самодур
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 26,892
|
Пожилая женщина пришла в банк, чтобы снять 10 долларов...
Пожилая еврейская женщина пришла в банк, чтобы снять 10 долларов. Кассир сказала ей: «Для снятия менее 100 долларов используйте банкомат. Пожалуйста, уходите, если нет других вопросов. За вами стоит очередь клиентов... » Пожилая женщина молчала несколько секунд, затем вернула карту кассиру и сказала: «Тогда я сниму все деньги, которые у меня есть». Кассир удивилась, когда проверила остаток по карте. «У вас на счету 500 000 долларов, а в банке сейчас нет такой суммы. Не могли бы вы записаться на прием и вернуться завтра?» Тогда старушка спросила, сколько она может снять сразу. Любую сумму до 3000 долларов, ответила кассир. «Тогда, пожалуйста, дайте мне сейчас 2915 долларов». Кассир сердито пошла к хранилищу, забрала там стопки по 20, 10, 5 долларов и провела следующие несколько минут, отсчитывая 2915 долларов. «Могу ли я еще чем-нибудь помочь вам сегодня?», — строго спросила кассир. Пожилая женщина положила 10 долларов в сумочку и сказала: «Да, я хотела бы положить 2905 долларов на свой счет». Мораль этой истории: Не усложняйте жизнь старым евреям, они всю жизнь учились этим навыкам. |
01.12.2021, 22:52 | #1958 |
лентяй и самодур
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 26,892
|
Будут в твоей жизни и взлеты, и падения, и удачи, и разочарования. Но помни, сынок, самое главное — как бы ни сложилась твоя судьба, в какие бы обстоятельства ты ни попал, при любом раскладе надо оставаться человеком! Хитрой, коварной, беспощадной тварью!
|
01.12.2021, 23:04 | #1961 |
лентяй и самодур
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 26,892
|
Краткий толковый словарь иностранному военному НАТО для общения c российскими военнослужащими (штаб НАТО)
"Рizd@с kаkоitо" — сложная тактическая/ оперативная ситуация чреватая значительными потерями. "Рidоr@si" — определение применимо как к силам противника, так и к своим, субъективная оценка действий. "Таm rаzbеrеtеs" — форма постановки задач подчиненным. "Н@i рrоssish" — недостаточно данных для объективной оценки ситуации. "уа @bu!" — не имею информации/не способен принять решение "Н@i еgо znаеt" — см."Н@i рrоssish", синоним. "Вlу@" — междометие не несущее определенного смысла. "Вlуа@ааа" — описание крайне опасной ситуации. Прим. автора — есть шанс, что вы этого не переживете. "К еb@nуаm": А — мера расстояния. Б — оценка ущерба/урона. "Каkоgо h@уа?" — требование командования объяснить рационал ваших действий. "Роlniу р@zdесс" — неблагоприятная тактическая/оперативная обстановка. "Н@inуа": А — легковыполнимая боевая задача. Б — боевую задачу выполнить почти невозможно. "Рrо@b" — неудачное выполнение задачи, утеря инициативы, потеря имущества. Рrо@b- это ещё и форма отдыха личного состава, позволяющая отвертеться от выполнения поставленных задач! "уа @bu kаk?!" — поощрение инициативы нижестоящего. "Меnуа nе @bеt" — форма мотивирующего напутствия означающая — "любые трудности вам по плечу". "Нu@vinа" — оборудование неясного назначения прибывшее без сопроводительной документации... |
02.12.2021, 10:41 | #1964 |
лентяй и самодур
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 26,892
|
Виагра (вернее, действующее вещество, оно под другими брендами тоже продается и первоначально создавалось как препарат для улучшения кровообращения в нижней части тела) работает по принципу: если в голове захотелось, т.е. мозг среагировал возбуждением на что-то, то член наполняется кровью и встает.
Если же в голове мозг не возбудился от вида, то и не встает. Поэтому если вид голых мужиков не возбуждает, а например, вызывает торможение, то и не встанет. |
03.12.2021, 08:42 | #1969 |
F
Регистрация: 26.03.2014
Сообщений: 22,825
|
|
03.12.2021, 15:31 | #1970 |
F
Регистрация: 18.08.2016
Сообщений: 9,917
|
А давайте теперь каждый анекдот глубокомысленно разбирать и философствовать, будет очень весело и смешно.
|
03.12.2021, 17:22 | #1971 | |
F
Регистрация: 30.08.2014
Сообщений: 6,011
|
Цитата:
Последний раз редактировалось Digest; 03.12.2021 в 18:20. |
|
03.12.2021, 22:19 | #1972 | |
Moderator
Регистрация: 23.03.2014
Сообщений: 34,904
|
Цитата:
Нет. Не чувствую. Не имею учётной записи и не пользуюсь ни одной из перечисленных сетей. Вообще насрать. Падение FB заметил только из-за тормозов в Телеге. |
|
04.12.2021, 09:11 | #1973 |
F
|
Мужчинам в женщинах нравится тело.
Женщинам в мужчинах нравятся мозги Вывод: каждый ебёт то что нравится
__________________
В этом мире жить невозможно. Но больше негде. |
04.12.2021, 11:37 | #1974 |
Добрейшей души человек 08.07.1956-25.12.2022
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 42,843
|
Абсолютно так же
__________________
"Пальцами блох ловить! Пальцами!" |
05.12.2021, 22:40 | #1977 |
лентяй и самодур
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 26,892
|
Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам:
— А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать? — Молодой человек, Ви меня спросили, и я Вам- таки скажу. Ви женаты? — Ну да, конечно. — И Вам мало? |
05.12.2021, 22:42 | #1979 |
лентяй и самодур
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 26,892
|
- Сара, я хочу секса с двумя девушками.
- Фима, ты, шо хочешь опозориться дважды? *** - Роза Львовна! Вы по-прежнему выглядите на миллион! Жаль- таки, шо потёртыми купюрами.. *** Изя схватился за сердце, но строгий взгляд Сары заставил его прожить ещё 40 лет. |
07.12.2021, 17:12 | #1980 |
F
Регистрация: 24.03.2014
Сообщений: 6,837
|
Муж: Моя жена пропала. Она вчера ходила по магазинам и не вернулась домой!
ОФИЦЕР: Возраст? Муж: Я не уверен. Около 40. Мы не проводим дни рождения. ОФИЦЕР: Рост? Муж: Я не уверен. Ростом чуть больше пяти футов. ОФИЦЕР: Вес? Муж: Не знаю. Не стройная, не совсем толстая. ОФИЦЕР: Цвет глаз? Муж: Думаю, коричневые. ОФИЦЕР: Цвет волос? Муж: Меняется пару раз в год. Может, сейчас темно-коричневый. Я не помню. ОФИЦЕР: Во что она была одета? Муж: Это могли быть брюки, а может юбка или шорты. Точно не знаю. ОФИЦЕР: В какой машине она ехала? Муж: Она уехала на моем мотоцикле. ОФИЦЕР: Что это был за мотоцикл? Муж: Harley Davidson Roadglide 2018 года, Twisted Cherry с 14-дюймовым эйпом, stage 2, трубы Vance и Hines с рыбьими хвостами , лобовое стекло Klock Werks, подножки JPcycles, шоссейные подножки и дуги...(Задыхается, обливается потом от волнения)... ОФИЦЕР: Успокойтесь, сэр, мы найдем ваш мотоцикл... |
18.02.2022, 22:30 | #1983 |
лентяй и самодур
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 26,892
|
Люди, ежедневно ходящие на работу, часто спрашивают:
"Как это вы, пенсионеры, проводите день, как убиваете время?" Ну, например, вчера, в субботу, мы с женой поехали в город за покупками. Зашли в громадный центр покупок, обошли чуть ли не все магазины, кое-что купили и собрались домой. Выйдя из последнего магазина на парковку, мы увидели полицейского, выписывающего штраф за превышение времени стоянки. Вежливо, с улыбкой, я спросил его, не может ли он снисходительно отнестись к двум пенсионерам и не выписывать штраф. Без всякой реакции на мою просьбу он положил квитанцию штрафа под дворник на лобовом стекле. Это вывело меня из себя, и я обозвал его тупицей. Он посмотрел на меня ничего не выражающим взглядом и и выписал ещё один штраф за спущенные колёса, положив его под первый. Тут уже вмешалась моя жена. Люди, знакомые с ней, знают - если она заведётся, остановить её очень трудно. После короткой словесной перепалки она сообщила ему, что он мудак, за что был выписан третий штраф. Чем больше мы его оскорбляли, тем больше штрафов он выписывал. Вся эта котовасия длилась минут десять... Потом пришёл наш автобус, и мы поехали домой. Мы не пожалели хозяина автомобиля, так как на заднем стекле был приклеен стикер "Долой Израиль. Я поддерживаю ХАМАС." Да уж... В нашем возрасте очень важно находить различные развлечения - мы ведь пенсионеры и у нас есть много свободного времени...... |
19.02.2022, 04:46 | #1984 | |
F
Регистрация: 03.11.2016
Сообщений: 18,369
|
Цитата:
|
|
30.05.2022, 00:42 | #1987 |
Moderator
Регистрация: 23.03.2014
Сообщений: 45,830
|
— Великий русский композитор Сергей Рахманинов сначала не понял революцию и уехал в Швецию.
— А потом понял? — А потом понял. И переехал еще подальше, в Америку. |
05.06.2022, 15:55 | #1989 |
Moderator
Регистрация: 23.03.2014
Сообщений: 45,830
|
Перед каким словом в вопросительном предложении – "мужики, кто крайний за пивом?" – надлежит ставить неопределенный артикль "бля"?
SvetaSL: Да, собственно, везде: — Бля, мужики, кто крайний за пивом? — Мужики, бля, кто крайний за пивом? — Мужики, кто, бля, крайний за пивом? — Мужики, кто крайний, бля, за пивом? — Мужики, кто крайний за пивом, бля? Но, конечно же будет: — Мужики, бля, кто, бля, крайний за пивом, бля? ptitzin: На самом деле все зависит от того какую дополнительную информацию ты хочешь сообщить очереди. Разберем ваши варианты: 1. Какая очередь длинная–то. Ну ничего, постою с мужиками. 2. Вот ведь выстроились тут, а я думал не будет очереди. Как я вас ненавижу, алкашей. 3. Ну вот ведь, конец очереди не найдешь. Ровно в очереди стоять не можете. 4. Ох, ну хот пиво есть. Хотя я предпочел что покрепче 5. Максимально нейтрально. Мужики, я свой. Последний вариант, если произносить с паузами: Мужики, очень херово, пропустите без очереди. |
14.07.2022, 05:28 | #1990 |
Moderator
Регистрация: 23.03.2014
Сообщений: 45,830
|
В финале еврейского порнофильма появляется мама со словами «Фимочка, если ты всё, иди кушать».
|
14.07.2022, 13:17 | #1992 |
Moderator
Регистрация: 23.03.2014
Сообщений: 45,830
|
|
18.10.2022, 04:54 | #1993 |
F
Регистрация: 03.11.2016
Сообщений: 18,369
|
Хаммъ, а доцент кафедры исторических наук Санкт-Петербургского государственного университета Олег Валерьевич Соколов не только занимался любовью с Анастасией Ещенко, но и убил её, расчленил и пытался спрятать части тела в Фонтанке.
|
22.10.2022, 15:46 | #1994 | |
F
Регистрация: 03.11.2016
Сообщений: 18,369
|
Цитата:
|
|
18.03.2023, 18:11 | #1995 |
Moderator
Регистрация: 23.03.2014
Сообщений: 45,830
|
Одесса.
Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит: - Дайте мне посмотреть вон ту кепочку. Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит: - А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку???? Покупатель, охренев: - Так это я... Продавец: - Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!! |
11.10.2023, 19:30 | #1996 |
F
|
"Что общего у мобилизации в России и мобилизации в Израиле? — В обоих случаях в аэропортах огромные очереди молодых мужчин, всеми силами стремящихся попасть в "Израиль"
__________________
В этом мире жить невозможно. Но больше негде. |
12.10.2023, 15:48 | #1997 | |
F
Регистрация: 24.03.2014
Сообщений: 6,837
|
Цитата:
Из этой-же серии: Что общего у деректора концерна Мерседес и АвтоВАЗ? - оба ездят на Мерседесах. |
|
17.11.2023, 23:15 | #1998 | ||
лентяй и самодур
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 26,892
|
Цитата:
Цитата:
|
||
Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1) | |
|
|