![]() |
![]() |
#302 |
.
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 2,787
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Пришел Мошиах.
Все евреи, естественно, собрались в Храме, а Рабиновича нет. Сидят, ждут... Наконец, рассерженный Мошиах идет к нему домой. Рабинович сидит и спокойно пересчитывает деньги. Мошиах: - Рабинович, сколько тебя можно ждать?! - Ой-ой-ой, кто бы говорил!
__________________
[SIZE=1][I]Ничто не обходится нам так дёшево и не ценится так дорого, как вежливость. ©[/I][/SIZE] |
![]() |
![]() |
![]() |
#303 |
.
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 2,787
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату,
видит под одеялом его жена и еще кто-то Мужик встает, одевается и, молча, прошмыгнув мимо Абрама, уходит. - Сара, кто это? - Не знаю, хам какой-то. Ни тебе здрасте, ни мне до свидания Остальное тут.
__________________
[SIZE=1][I]Ничто не обходится нам так дёшево и не ценится так дорого, как вежливость. ©[/I][/SIZE] |
![]() |
![]() |
![]() |
#305 |
F
Регистрация: 23.06.2014
Сообщений: 12,101
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Лондон, 19 век. Сын приходит из школы грустный с фингалом под глазом. Выходит из кабинета отец:
- Сынок, что случилось? - Одноклассники дразнят... - Как дразнят? За что? - Папа, а ты сам как думаешь? Ты же у нас вроде неглупый человек, доктор... - Я не просто доктор! Я профессор! - Угу, профессор. - И я не просто профессор! Я очень известный профессор! Я светило медицины! Я сделал важное открытие! - Угу, описал синдром... - Не просто описал! Я первый! Я первый в истории медицины открыл и описал очень важный синдром! - И ты из своего дурацкого тщеславия решил назвать синдром нашей фамилией?! - Э-э-э... Ну-у-у... - Папа, ты реально даун!!!
__________________
В тебе, душа моя, измеряю я время… Впечатление от проходящего мимо остается в тебе, и его-то, сейчас существующее, я измеряю, а не то, что прошло и его оставило. - Святой Августин |
![]() |
![]() |
![]() |
#306 |
F
Регистрация: 06.09.2014
Сообщений: 1,407
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает:
- Ну блин падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада... Заходит злой и орёт: - Женаааа!!! Где пила?! Жена выходит: - Нигде я не пила! Сам блин нажрался! - Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю - где пила!!? - Ну у соседа пила! и ЧЁ?! - Как у соседа!? А зачем ты ему дала? - Не давала я ему!!! - Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?! - Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой балабол! |
![]() |
![]() |
![]() |
#307 |
F
Регистрация: 06.09.2014
Сообщений: 1,407
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил. Штурман выходит в салон и говорит: - Лямки яйца не жмут? Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь: - С небом надо на ТЫ! Уходит в кабину. Командир: - Ну что? Взбодрил? - ДА!!! - Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#308 |
F
Регистрация: 06.09.2014
Сообщений: 1,407
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
- Поймаешь - отфизди суку! Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась. |
![]() |
![]() |
![]() |
#309 |
F
Регистрация: 06.09.2014
Сообщений: 1,407
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Сидит подпитый дед и втирает внукам, мол, на войне партизанил, поезда под откос сотнями пускал, фашистов порубил немерено, предателей прям в упор расстреливал. А внучата альбом фоток с войны листают. И тут замечают фотографию, на которой дед стоит перед взводом фашистов с вытянутой вперед правой рукой. Спрашивают деда, что, мол, такое.
Дед помялся, помялся и говорит: – Ну, это... когда немцы в деревню пришли, все испугались, попрятались, а я выхожу и говорю: «ОДНУ МИНУТОЧКУ!!!» |
![]() |
![]() |
![]() |
#310 |
F
Регистрация: 06.09.2014
Сообщений: 1,407
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
- Пап, я лесбиянка.
Младшая из кухни кричит: - Пап, я тоже. - Бля, из вас кто нибудь мужиков в дом приведет? Сын из комнаты: - Я, пап... |
![]() |
![]() |
![]() |
#311 |
.
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 2,787
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Двое мужиков скучают Один мечтательно:
- Эх, женщину бы сейчас! - У тебя же жена дома! - Ты бы ещё бабушку вспомнил!
__________________
[SIZE=1][I]Ничто не обходится нам так дёшево и не ценится так дорого, как вежливость. ©[/I][/SIZE] |
![]() |
![]() |
![]() |
#312 |
F
Регистрация: 23.06.2014
Сообщений: 12,101
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
раньше, когда я приходил домой, моя жена приносила мне тапочки, а моя собака громко лаяла.
теперь, когда я прихожу домой, моя собака приносит мне тапочки...
__________________
В тебе, душа моя, измеряю я время… Впечатление от проходящего мимо остается в тебе, и его-то, сейчас существующее, я измеряю, а не то, что прошло и его оставило. - Святой Августин |
![]() |
![]() |
![]() |
#314 |
F
Регистрация: 23.06.2014
Сообщений: 12,101
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
__________________
В тебе, душа моя, измеряю я время… Впечатление от проходящего мимо остается в тебе, и его-то, сейчас существующее, я измеряю, а не то, что прошло и его оставило. - Святой Августин |
![]() |
![]() |
![]() |
#317 |
F
Регистрация: 09.08.2014
Сообщений: 12,144
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Заходит еврей к нотариусу.
— Скажите, а вы действительно нотариус? — Да, конечно — У вас и печать имеется ? — Да, конечно — И бумага с водяными знаками? — Конечно, а вы что собственно хотели? — Я хочу написать завещание! — Присаживайтесь, вот бумага, пишите Еврей садится, пишет, спрашивает: — Скажите, а НИКОМУ НИХУЯ слитно или раздельно пишется? |
![]() |
![]() |
![]() |
#320 |
F
Регистрация: 09.08.2014
Сообщений: 12,144
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
— Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
— Можно. — А если она загорает на пляже в бикини? — Можно. — А если топлесс? — Можно. — Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть? — Есть. — Какие, например? — Например, электросварка. |
![]() |
![]() |
![]() |
#322 | |
F
Регистрация: 23.06.2014
Сообщений: 12,101
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() Цитата:
__________________
В тебе, душа моя, измеряю я время… Впечатление от проходящего мимо остается в тебе, и его-то, сейчас существующее, я измеряю, а не то, что прошло и его оставило. - Святой Августин |
|
![]() |
![]() |
![]() |
#323 |
F
Регистрация: 23.06.2014
Сообщений: 12,101
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Рабинович показывает дачу, которую продает, супружеской паре:
— Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.
__________________
В тебе, душа моя, измеряю я время… Впечатление от проходящего мимо остается в тебе, и его-то, сейчас существующее, я измеряю, а не то, что прошло и его оставило. - Святой Августин |
![]() |
![]() |
![]() |
#324 |
F
Регистрация: 23.06.2014
Сообщений: 12,101
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Отощавший араб плетётся по пустыне. Вдруг он видит невдалеке еврея, сидящего за столиком, на котором разложены галстуки.
— Я умираю от жажды. Дайте воды! — У меня нет воды. А галстук не хотите? Недорого уступлю. Вот этот, например, просто идеально вам подойдет … — Зачем мне твои паршивые галстуки?! Я хочу пить! — Ну, что ж: нет, так нет. Но я вам дам совет. Километрах в пяти отсюда есть замечательный ресторанчик. Вон за тем холмом. Там сколько угодно воды. Араб направился по направлению, указанному евреем, и вскоре его одинокая фигура исчезла за барханами. Через несколько часов он вернулся, едва держась на ногах, и повалился на землю. — Неужели не нашли? — поинтересовался еврей. — Нашёл, — прохрипел араб. — Твой брат не впускает без галстука!
__________________
В тебе, душа моя, измеряю я время… Впечатление от проходящего мимо остается в тебе, и его-то, сейчас существующее, я измеряю, а не то, что прошло и его оставило. - Святой Августин |
![]() |
![]() |
![]() |
#325 |
F
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 2,801
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
В России при правлении Ху*ла Первого буйным цветом расцвела военная проституция!!!
Такой армии пи*арасов, продающих свою честь и совесть, не имеет ни одна страна мира!!!
__________________
В Европе 10% геев а в России 90% пид@р@с@в. |
![]() |
![]() |
![]() |
#326 |
F
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 2,801
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Путин хорошо знает историю, но вот сказок русских, он, оказывается, не читал. В них же все было заранее написано: налево пойдешь - Крымом подавишься, направо пойдешь - санкциями обложат, прямо пойдешь - Х&йлом величать станут. Да, и назад уже не воротишься - китайцы китайский учить заставят.
__________________
В Европе 10% геев а в России 90% пид@р@с@в. |
![]() |
![]() |
![]() |
#327 |
F
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 2,801
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Чтоб его не обзывали Х*йлом Путин сделал операцию по изменению пола и стал первой женщиной президентом России, но после этого его стали называть П*здлом.
__________________
В Европе 10% геев а в России 90% пид@р@с@в. |
![]() |
![]() |
![]() |
#328 |
F
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 2,801
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Возможна ли Жизнь после Путина?
-Правоверные ватники уверены, что - нет. И лишь немногие русские понимают, что только после него она и возможна.
__________________
В Европе 10% геев а в России 90% пид@р@с@в. |
![]() |
![]() |
![]() |
#329 | ||
F
Регистрация: 03.04.2014
Сообщений: 6,797
![]() |
![]()
Я Вам пишу… Вчера — звонила… Намедни посылала факс… Но и слезами крокодила Я не разжалобила б Вас! Когда трясущейся рукою Я набирала СМС, Вы изменяли мне с другою, Пленённый широтой телес… Вы смылись не по — джентльменски В один прекрасный день и час… Недаром я бюстгалтер женский В кармане видела у Вас… Я Вас просила, вся на нервах, Назад ещё четыре дня — Хоть каплю совести храня, Отдайте, сволочь, двести евро, Что занимали у меня… Но Вы в ответ лишь десять баксов, Что стырили из портмоне, Так неожиданно — по факсу! — Вчера в обед прислали мне… Я представляла Вас героем! В Вас совершенству был предел! … НО ВЫ - КОЗЁЛ… НАЙДУ - УРОЮ… Люблю… Целую… Таня Л… Источник: интернет |
||
![]() |
![]() |
![]() |
#330 |
F
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 2,801
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
В облаке сероводорода над Москвой нет ничего страшного - просто Путин поехал в Китай и пока он отсутствует его кабинет решили немного проветрить.
__________________
В Европе 10% геев а в России 90% пид@р@с@в. |
![]() |
![]() |
![]() |
#331 |
F
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 2,801
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Путин вызвал Шойгу и с мрачным лицом обиженного параноика спрашивает:
-Кожугетович, как так получается, что украинские резервисты на школьных автобусах и со стрелковым вооружением ДРЮЧАТ нашу армейскую элиту - спецназ ГРУ и ВДВ? -Так они же там, в Украине ВСЕ бандеровцы. Они же с РОЖДЕНИЯ на МАЙДАНЧИКАХ тренируются.
__________________
В Европе 10% геев а в России 90% пид@р@с@в. |
![]() |
![]() |
![]() |
#332 |
F
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 2,801
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Поручик Ржевский вступил в партию "Единая Россия" где на последнем собрании в Сочи услышал с трибуны лозунг:
- Есть Путин - есть Россия, нет Путина - нет России! На балу у Наташи Ростовой поручик решил блеснуть своими знаниями, обратившись к залу, слегка в подпитии: -Господа! Папрашу мин-н-нуточку внимания! Намедни мне рассказали к-к-каламбурчик. -Просим-просим. -Короче, есть Путин, нет Путина - по любому писец!
__________________
В Европе 10% геев а в России 90% пид@р@с@в. |
![]() |
![]() |
![]() |
#336 |
F
Регистрация: 23.06.2014
Сообщений: 12,101
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Утро понедельника.
Начальник: - почему у тебя глаза красные? Пил что ли? Подчинённый: - нет, не пил. По работе скучал. Плакал.
__________________
В тебе, душа моя, измеряю я время… Впечатление от проходящего мимо остается в тебе, и его-то, сейчас существующее, я измеряю, а не то, что прошло и его оставило. - Святой Августин |
![]() |
![]() |
![]() |
#337 |
F
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 2,801
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Оказывается, бюджет России 2015 принимали исходя из стоимости нефти 100 дол за баррель и валютного курса - 34 рубля за доллар.
-А мы-то думали, что все российские идиоты уже в ДНР и ЛНР.
__________________
В Европе 10% геев а в России 90% пид@р@с@в. |
![]() |
![]() |
![]() |
#339 |
Ω
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 9,235
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Житель Чикаго Чарли Розенфельд частенько ходит на ипподром и с переменным успехом делает ставки на разных лошадей. В один из дней он обратил внимание на интересное явление. Перед очередным забегом присутствовавший на ипподроме раввин подошел к одной из лошадей и благословил ее.
К удивлению Чарли, не считавшийся фаворитом мелкий худой жеребец неожиданно выиграл забег. В следующем забеге история повторилась, теперь забег выиграла благословленная раввином кобыла. Перед новым забегом Чарли поставил 50долларов на коня, которого благословил раввин, и выиграл 250 долларов. После этого он последовательно ставил на всех благословленных раввином лошадей, и к вечеру его выигрыш составил 150 тысяч долларов. Перед последним забегом Чарли помчался в банк, снял со счета все свои накопления, посмотрел, какого коня благословил раввин на этот раз, и поставил на него 300тысяч долларов. Начался забег, и Чарли с ужасом увидел, что конь, на которого он поставил все свои деньги, бежит очень медленно, потом стал спотыкаться и через короткое время упал и околел. В расстроенных чувствах Чарли стал бегать вокруг ипподрома и искать раввина.Найдя его, он воскликнул: — Ребе, как такое может быть, что все благословленные тобой сегодня лошади выиграли, а последняя околела, не дойдя до финиша?! — Ах, Чарли, — ответил раввин, — если бы ты почаще ходил в синагогу, то, конечно, смог бы отличить брохе (благословение) от Кадиша (поминальной молитвы). |
![]() |
![]() |
![]() |
#341 |
F
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 2,801
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
-Что общего у Путлера и обезьяны?
-Красная *опа! Подхалимы зацеловали!!!
__________________
В Европе 10% геев а в России 90% пид@р@с@в. |
![]() |
![]() |
![]() |
#342 |
F
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 2,801
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Саммит G20. Кто-то заперся в туалете. Перед дверью собралась очередь, канадский премьер-министр стучит в дверь.
-Согласно этикету, мы должны ждать. Но это невыносимо! Немедленно выходите из туалета! Голос Путина из-за двери: -Не выйду! -Почему? -Потому что меня там нет!
__________________
В Европе 10% геев а в России 90% пид@р@с@в. |
![]() |
![]() |
![]() |
#343 |
F
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 2,801
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Медведев долго выступал перед россиянами. Заканчивая свою речь, он сказал:
- Россия способна сама себя прокормить. У нас колоссальные запасы воды и пашни… - Это всё понятно, вы скажите народу, когда с европейских продуктов придётся перейти на землю и воду?
__________________
В Европе 10% геев а в России 90% пид@р@с@в. |
![]() |
![]() |
![]() |
#351 | |
F
Регистрация: 09.08.2014
Сообщений: 12,144
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() Цитата:
![]() |
|
![]() |
![]() |
![]() |
#374 |
лентяй и самодур
Регистрация: 22.03.2014
Сообщений: 26,880
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
- Доктор, у меня какое-то волнение, что-то тревожит, нервозность постоянная…
- Вы покупаете продукты питания по жёлтым ценникам, бытовую технику только по акциям? - А как вы догадались?! - Так у вас по глазам читается, что вас где-то наеб@ли… |
![]() |
![]() |
![]() |
Здесь присутствуют: 2 (пользователей: 0 , гостей: 2) | |
|
|