Анекдоты

[Зануда]

Земля на 70 % покрыта водой. Остальные 30% покрыты идиотами.

[Зануда]

Лучший способ рассказать детям о налогах — съесть 13% от их мороженого.

[Зануда]

В регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с
мочеиспусканием.
- Внучка, мне к врачу!
- К какому?
- Ну.. к этому, как его... ну как его..
- К хирургу, стоматологу, терапевту?
- Ну к этому.. который по хую..
- Дедуль, им всем по-хую, одному гинекологу до пизды!

[Зануда]

Уровень мышления наших депутатов таков, что если депутат во вторник поскользнётся и сломает руку, то он будет бороться не с гололёдом, а со вторниками.

[Зануда]

— Ваш ребёнок у нас.
— Каковы ваши требования?
— Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается.

[Зануда]

Мастер на все руки из жопы.

[Зануда]

Американец приходит к адвокату и просит совета.
- Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдаёт. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?
- Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?
- Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
- Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.
- Но он мне должен только пятьсот долларов!
- Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.

[Зануда]

Один умный человек подал идею: на операции для больных детей выделять деньги из бюджетов, а на гонорары футболистам и их тренерам — собирать всем миром. Кто за?

[Зануда]

В логической цепочке "Мужик сказал — мужик сделал" почти всегда отсутствует "Мужик подумал".

[Зануда]

Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?

[Зануда]

Только в русском языке можно из пяти букв алфавита, стоящих подряд, составить вопрос: «Где ёж?»

[Зануда]

Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник.
В знак особого уважения достают два.

[Зануда]

- Ты такая красивая!
- ... Ты просто хочешь со мной потрахаться.
- И умная тоже!

[Зануда]

- Из всех стран мира только в России есть бесплатный wi-fi в метро, о чем так гордо заявляли власти, но нет ни одного, мать его, туалета!!!
- Интернет же есть, сри в кoмментах )

[Зануда]

- Девушка, а вы животных любите?
- Очень!
- Возьмите меня к себе, я такая скотина!

[Зануда]

Люди, которые пишут на задних стеклах авто надписи "Спасибо за дочку", действительно думают, что их женам помогали другие автомобилисты?

[Зануда]

Многие парни мечтают заняться сексом с двумя девушками.
У меня был секс с двумя девушками !
С одной в 2009м , со второй в 2015м

[Зануда]

Французский юмор.
Париж, тихий летний вечер. За столиком в ресторане семейная пара.
Женщина задумчиво смотрит вдаль, ритмично поглаживая основание
стоящей на столе бутылки вина.
- О чем ты думаешь, дорогая? - спрашивает ее спутник.
- Я думаю о Жане.


- Не думай о Жане, думай обо мне...
- Хорошо, дорогой.
И женщина переносит руку с основания бутылки на ее тонкое горлышко,
продолжая ритмично его поглаживать...

[Зануда]

Мой бизнес по продаже цветочных удобрений шел хорошо...
Но Аррlе подала на меня в суд.
У них уже был патент на продажу говна для нарциссов по завышенным ценам.

[Зануда]

Жрёшь много — излишек откладывается в жир. Жрёшь мало — организм думает, что грядут плохие времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса, чёрт подери, ни единого шанса.

[Зануда]

Дорогие девушки, не давайте парням ложные надежды. Не оставляйте пустую сковороду на плите с закрытой крышкой.

[Зануда]

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Научи человека рыбачить, и он сопьётся

[Зануда]

Люся пишет подруге SMS-сообщение: "38,5! Всё болит".
Ответная SMS-ка: "Не могла найти покороче?".

[Зануда]

- Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ
- "Протрезвей, бля....Я - планшет!"

[Alex092957]

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала
другому...
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я
дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила
"НЕТ".
Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься
подобрать, а как поднимешь - я уже закончу".
Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна
проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб
он даже не успел спустить штаны".
Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."
Мораль истории:
Всегда рассматривайте деловое предложение досконально.

[Черный модер]

Дед с бабкой решили заняться любовью на старости лет. Бабка
спрашивает: - Ну, как там у тебя? - Да ни хрена не получится -
старый я уже совсем! - Ну, ты его поверти, покрути, как-нибудь,
авось и встанет. Дед уходит в другую комнату, через пять минут
возвращается и кидает что-то перед бабкой на кровать: - На,
мать! Покрутил! Повертел!.

[Зануда]

- Дочь, ты связалась с плохой компанией.
- Мам, я её основала.

[Зануда]

Любовный тест:
1.Берешь свою девушку и собаку
2.Запираешь их в шкафу
3.Ждешь 30 минут
4.Открываешь Ну и кто счастлив тебя видеть?

[Виталий]

pic.twitter.com/Bi30qfWLvk

— Секси (@seksiludi) 7 квітня 2017 р.

[Виталий]

[grg]

– Ты знаешь, Фима! Когда во время знакомства люди говорят мне «Приятно
познакомиться», я всегда отвечаю: «Не спешите с выводами».

[Зануда]

— Зачем тебе спирт?
— Струны протирать.
— Какие струны?!
— Струны души!

[Зануда]

Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята... И только маленький писюн не нравится никому...

[Зануда]

- Здравствуйте, вы хотите поговорить об Иисусе?
- А что, есть новости?

[Зануда]

Заходит в метро ребятенок, лет 12–13 ему. При этом свой проездной предварительно засунул под шапку, таким образом, что проездной совершенно не виден.
Далее идет сцена: в будке около ряда турникетов сидит себе жесткая бабка–контролер и бдит (мол, мимо меня мышь не проскочит). Тут рядом с ближайшим к ней турникетом останавливается шкет (росточка он небольшого), пристально смотрит куда–то вверх, затем осеняет себя крестным знамением и довольно громко говорит:


–Господи, пропусти меня, пожалуйста!
После чего совершает земной поклон, лбом почти касаясь турникета — и... О, чудо! Красный запрещающий сигнал турникета мгновенно сменяется зеленым, и наш герой, бодро пройдя сквозь него, становится законным пассажиром московского метрополитена. Что было с бабкой–контролером, описывать не буду.

[Зануда]

– Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
– В двух жарко.

[Зануда]

Нам включили горячую воду и, наконец, можно самую большую кастрюлю использовать для супа

[Зануда]

Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси.
- Сколько будет стоить?
- У нас безлимит за сто рублей.
Приезжают на место, таксист говорит:
- С вас 2700 рублей.
- Вы же сказали 100???
- Ну смотрите. У нас

безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена скорость - 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная - дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т.к. садясь в такси, вы выразили согласие на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 2700!

[Черный модер]

— Животные бывают с хвостом и без хвоста.
— Есть еще змея — это хвост без животного.

[Петрович]

Решили Путин и Трамп в знак огромного доверия друг к другу секретаршами поменяться. И вот …
Ну вот спустя какое-то время пишет бывшая трамповская секретарша своему бывшему шефу:
— Дорогой Дональд Трамп, у меня все хорошо, работаю я нормально, вот только мой нынешний шеф заставляет меня каждый день удлинять юбку на 1 см.
Скоро совсем не будет видно моих прекрасных ножек.
Пишет бывшая путинская секретарша письмо своему бывшему шефу:
— Дорогой Владимир Владимирович, я работаю замечательно, все нравится, кроме одной детали: мой теперешний шеф заставляет меня каждый день укорачивать юбку на 1 см.
Скоро будут видны яйца и кобура, я не знаю что мне делать?

[Зануда]

Сообщение от Петрович

я не знаю что мне делать?

Не делай глупого лица:
Под юбкой хуй и два яйца.
Привет Москве и будь здоров,
Я - разведчик Иванов.

[Хаттон]

Когда в стране коррупции нет — микролитражки мчат по хайвеям.
Когда коррупция — Бентли тащатся по бездорожью.
Всё просто, брат.

[Хаттон]

Хорошо жить в век информационных технологий, в день рождения обязательно кто-нибудь поздравит! Сбербанк с утра смс прислал, московский ювелирный позвонили, пожелали всего хорошего, про остальные мелкие компании вообще молчу...

[Хаттон]

С точки зрения финансистов, адюльтер это обычная переуступка долга, в данном случае, супружеского.

[Хаттон]

— Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!

— У тебя есть выбор — отравить или утопить …

— Кого?!

— Ну, у тебя есть выбор …

[Виталий]

Семья Романа и Эльвиры, когда скандалила, напоминала похмельных пиратов криками:
- РОМА!!!
- ЭЛЯ!!!

[Черный модер]

20оС – греки надевают свитеры (если могут их найти).
15оС – ямайцы включают отопление (если, конечно, оно у них есть).
10оС – американцы начинают трястись от холода. Русские сажают на дачах огурцы.
5оС – можно увидеть своё дыхание. Итальянские автомашины отказывают. Норвежцы идут купаться на озеро.
0оС – в Америке замерзает вода. В России вода сгущается.
—5оС – французские автомашины отказывают.
—15оС – кот настаивает, что будет спать с тобой в кровати. Норвежцы надевают свитеры.
—17оС – в Нью-Йорке владельцы домов включают отопление. Русские последний раз в сезоне едут на дачу.
—20оС – американские автомашины не заводятся.
—25оС – не заводятся немецкие машины. Вымерли ямайцы.
—30оС – власти поднимают проблему бездомных. Кот спит в твоей пижаме.
—35оС – слишком холодно, чтобы думать. Не заводятся японские машины.
—40оС – собираешься две недели не вылезать из горячей ванны. Шведские автомобили перестают заводиться.
— 42оС – в Европе не работает транспорт. Русские едят мороженое на улице.
— 45оС – вымерли греки. Власти действительно начинают делать что-то для бездомных.
— 50оС – веки замерзают при моргании. На Аляске закрывают форточку на время купания.
— 60оС – белые медведи двинулись к югу.
— 70оС – замёрз ад.
— 73оС – финские срецслужбы эвакуируют Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
— 80оС – русские не надевают перчатки даже разливая водку.
— 114оС – замерзает этиловый спирт. Русские возмущены.

[Черный модер]

Сегодня наблюдала за работой электрика, и поняла, что все провода делятся на две категории — "Вроде этот" и "Твою мать".

[Черный модер]

Если погода за окном с каждым днем не перестает вас удивлять, вам надо просто вспомнить, что климат в России рассчитан, прежде всего, на уничтожение неприятеля.

[Черный модер]

[grg]

В Сирии зреет опасение, что сразу после поставки российских ракет Дамаск совершенно бесплатно получит и израильские.

[Зануда]

Как вы собираетесь искать свои вторые половинки, если каждый из вас - целая и вполне сформировавшаяся эгоистическая сволочь?

[Зануда]

Пора вводить в школах православное меню, потому что школьный суп могут есть только великомученики.

[Зануда]

- И всё-таки "Алиса в стране чудес" - это фильм больше для взрослых, чем для детей...
- Кролик её в конце всё-таки трахнул?

[Зануда]

Хорошенькая ведущая-метеоролог несла пургу.

[Зануда]

В США сына депутата Госдумы приговорили к 27 годам за кибермошенничество.
Папа не объяснил что воровать можно только у русских, у американцев нельзя.

[Зануда]

Что такое взять кредит в банке?
Это как обосраться на морозе. Вначале даже тепло...

[Зануда]

Как мило мы глупили в молодости! А теперь милые глупости почему-то называются маразмом…

[Сергей 1966]

Сообщение от Зануда

Что такое взять кредит в банке?
Это как обосраться на морозе. Вначале даже тепло...

[grg]

Знакомство в первый день в школе в Лондоне:

«Ахмед Аль Шерайя…» — «Здесь».

«Мустафа Аль Шерайя…» — «Здесь».

«Фатима Эль Биндири…» — «Здесь».

«Али Акма Шабиб…» — «Здесь».

«Эли Сан Аль-Эн…» Нет ответа. «Эли Сан Аль-Эн?» Маленькая девочка сзади поднимается и кричит: «Ради Бога, нужно произносить Элисон Ален!»

[grg]

Начало декабря. 2 часа первой снежной ночи. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. Их отгоняет объявление на листе формата А4. Текст объявления:
"Лица с нетрадиционной сексуальной ориентацией обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация СТО"

[Эмма]

Граф Дракула так набухался, что поехал с друзьями встречать рассвет.

[Виталий]

Заходит такой Навальный в Кремль, а там на корточках питерские сидят:
— Вилку в глаз или в жопу раз?
— Что-то я не вижу одноглазых.

— Гуго Карлович™ (@JoN_TM) 5 травня 2017 р.

[mikhaly4]

Вилки в российских тюрьмах разрешили! (не шутка)

[Виталий]

Алё это - Техподдержка!?
- "да говорите..."
- "Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть" ?
- "Какая марка телевизора"?
- "Рекорд-312"
- Скотчем....заебашьте, прямо по центру экрана.

[Черный модер]

[grg]

- А как вас зовут, извините?
- Юра Шевчук, музыкант. А вы, простите, кто?
- Вова Путин, раб на галерах.
- А где галера?
- Она утонула...

[Виталий]

- Дорогой, после пятой рюмки ты превращаешься в отвратительное животное!
- Маша, но я даже и грамма не выпил!
- Зато я выпила!

[Черный модер]

[Виталий]

Так и есть. Там помимо кузнечиков еще всякие личинки и прочие жуки.

[grg]

Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность, государство и науку. На раскопках была даже найдена запись выступления одного тирекса в динозавровском ООН. В своей речи
он говорил, что эти генетические эксперименты на млекопитающих до добра не доведут.

[grg]

Своими стихами он напоминал раннего Пушкина, когда тот ещё не умел ни писать, ни говорить...

[Зануда]

Впереди стада идет круторогий баран с колокольчиком. Овцы уверены, что он знает, куда он их ведет. А баран всего лишь желает быть впереди - не пыльно, и хороший выбор травы!

[Зануда]

Когда мужчина любит женщину, тараканы в её голове кажутся ему божьими коровками.

[Зануда]

Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык! Вот, например, толерантность... Ну чем вам похуизм-то не нравится???